Анекдот № 80850

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– 

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– 

... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил.
Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
— Вот! От сердца отрываю...

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Дочка к маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...

Молодая женщина первый раз на приёме у гениколога. Дктор — нучтож милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
— Точно не знаю, гдето сантиметров пятнадцать.

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
– 

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

— Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?
— Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь
появится свой украинский Буш.

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– 

— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно сынок!
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я?
— А ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!

Это у Шекспира: "Быть или не быть? "...
А у: "Эх! Была — не была! "...

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
— Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" — спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

2007год — Год Петуха. 2008 — страдаем птичим гриппом. 2008год — Год Свиньи. 2009 — страдаем свинным гриппом. 2009год — Год Коровы... Не сложно предугадать

— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
— Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!

Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
— Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
— Ну, что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Послан за маленьким мальчиком в класс
военкоматом армейский спецнаэ.
Рвутся гранаты, стучат автоматы -
мальчика силой уводят в солдаты.

Сердце мужчины — временная остановка по пути в задницу через желудок.

Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем
среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи.
Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли
армейской:
— Знаешь — «отлично»! Не знаешь — «хорошо»!
И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его
любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил
в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало
и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только
знакомствами.
А тут он говорит:
— А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и
тем войду в историю.
Поспорить — не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить.
Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к
Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно:
— Я первого вопроса не знаю.
— Хорошо, — отвечает профессор. — Переходите ко второму.
— А тут, — говорит Боря, — вообще странное дело. Казус. Я вот пока
сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13
слов. Три из них я знаю, еще шесть — точного определения не дам, но
смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый
раз слышу.
— Хорошо, — говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу,
садитесь, подумайте над ней.
Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать
к столу и обреченно сказал:
— Эту задачу я решить даже и не представляю как....
— Хорошо, — сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор».
Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила
в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это
удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она
брюнеткой.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак ...