Анекдот № 80776

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками
называют.
Вопрос гаишника.
— Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
— Поворотник??
— Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине
находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.
— Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.

— Что, сала больше нет?
— Нет.
— У вас же была целая банка.
— А мы ее съели.
— А сало?

— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумaть, что тогдa не упaду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
— В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
— Что вы хотите — политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

— У тебя жена гражданская?
— Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила.

— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька, ну разрешите пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

— Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
— Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

Для женщин: кто быстро сдается, тот медленно получает.

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Красная точка на лбу у жены,
У мужа— винтовка с прицелом.
Индуские семьи, обычно, дружны,
Узнать бы, в чём кроется дело!

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

На Привозе:
-Почему лимон?
-Сто рублей
-Почему так дорого?
-Потому что это не лимон,а лимонка.
-А гранат почем?
-Тоже сто.Потому что не гранат,а граната.
-Хорошо,беру.
-А деньги?
-Вместо денег возьми мой торт.
-На кой черт мне твой торт?
-Да ты послушай,как тикает! Это же не просто торт,а осколочный...

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.