Анекдот № 80747

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего. Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена, слышит, душ принимает....
Муж на соседа:
— Лёва, а ты что тут делаешь, сука?
Сосед:
— Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе трахнуться пару раз, ты шо откажешься?
Муж:
— Ты знаешь, наверное не откажусь...
Сосед:
— Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь глянуть, как мы тут чики-пики будем делать?
Муж:
— А давай!!
Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так, соседу:
— Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!!
А сосед ехидно в ответ:
— Любаня, а ты шкаф приоткрой — так еще и обкакаешься!!!

Телефонный разговор:
— Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
— Хорошо, папа. А какой второй совет?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Приходит чувак на работу с фингалом.
— Ты где это бланш заработал?
— А, друг из свадебного путешествия вернулся.
— А ты то здесь при чем?!
— А я его жениться уговорил.

Завести Мужчину не сложно-сложно вывести...

SMS бывшей: "Трубку не бери — я сегодня бухаю".

Чем старше женщина — тем хуже держится "лапша" на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумывает под каким "соусом" подать вам её...обратно!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он — в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится — вызовите такси.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

-Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!

— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,— говорит он жене,— возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!— отвечает Сара.
-Я так и сделал!— кивает Абрам,— ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает:
— Что желаешь, дорогая?
Девушка:
— Вермишели.
Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
— Дорогая, пойдем потанцуем?
— Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а...
Парень прижался к ней сильнее.
— А теперь?
— Не-а...
Он тогда зажал ее как в тисках!
— Ну, а теперь?
— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.

Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
— Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты еще не доросла до этого праздника
— Ну, а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла...

Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

— Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
— Не могу... Копыта мешают!

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо — я уже не смотрела!

В семье финансистов:
— Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
— Нет— нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...