Анекдот № 80726

Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!

— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,— говорит он жене,— возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!— отвечает Сара.
-Я так и сделал!— кивает Абрам,— ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает:
— Что желаешь, дорогая?
Девушка:
— Вермишели.
Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
— Дорогая, пойдем потанцуем?
— Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а...
Парень прижался к ней сильнее.
— А теперь?
— Не-а...
Он тогда зажал ее как в тисках!
— Ну, а теперь?
— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.

Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
— Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты еще не доросла до этого праздника
— Ну, а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла...

Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

— Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
— Не могу... Копыта мешают!

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо — я уже не смотрела!

В семье финансистов:
— Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
— Нет— нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

сегодня одна девушка из группы доказывала, что ортодонты это динозавры.
мой ортодонт на это ответил — они то конечно динозавры, но не все!

Вова мечтал парикмахером стать,
Руку решил на родных набивать,
Мама без уха, папа без глаза,
Собака лишь целая, злая зараза!

Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota — для российских?

Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится
вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
— А грудь солить? — спрашивает она.
— Для чего?
— А прежний директор любил с пивом!

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не
бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераметром...

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
— Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
— Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

жена приготовила ужин
самой попробовать — страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

В зоопарке сын, видя слона в состоянии эрекции, спрашивает у папы: а что это у слоника?
Папа отвечает, смущаясь: ну кое-что… Тот же вопрос маме. Ответ: Это у папы кое-что… А у слона— то шо нада!

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член. Никаких глаз там нет.

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
— Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни — главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни — главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни — главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни — главное не бояться, будишь медведя, запомни — главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
— А дерьмо где я возьму?
— Не волнуйся, дерьмо будет, главное — не бояться!

— Ну а ты всё не женился?
— Ты же видишь — башка у меня, блин, здоровая.
— Шибко умная, в смысле?
— Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...