Анекдот № 80257

— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Знакомый рассказывал.
Будучи студентом последнего курса мединститута, проходили, как водится, практику в одной больнице. И вот вызывает их старшая медсестра в процедурный, и ставит задачу: поставить очистительную клизму больному. Желающие есть?
Возжелала, конечно, Светочка — отличница и выскочка.
Больной, парень деревенского типа, испуганно сидя на кушетке и оглядывая ораву будущих светил медицины, пытаясь разрядить обстановку спрашивает: "Ребята, вы меня не изнасилуете?".
Оставив больного на попечении Светочки, ушли в ординаторскую, где и предавались самозабвенно нехитрым студенческим занятиям — чаепитию и разговорам.
Через несколько минут заходит Светочка с жалобой на плохую трубку, по которой совершенно не идет раствор.
Ей объяснили, что скорее всего, наконечник уперся в стенку кишечника, и его надо просто немного пошевелить.
Кивнула головой, ушла.
Прошло примерно с пол-часа. Неожиданно вспомнили про Светочку, озадачились ее отсутствием и решили посмотреть, что там происходит.
Заходят они в процедурную, а наблюдают такую картину: раскрасневшийся больной лежит на животе на кушетке, тихонько постанывает, а над нам нависла Светочка, изрядно вспотевшая, безостановочно дрючащая бедного парня штуцером грелки

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...

— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

— Когда жена берёт фамилию мужа?
— В день свадьбы.
— А когда муж берёт фамилию жены?
— В день банкротства.

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
— Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое
место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой???

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель.

Жена:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 гр.
— ???
— В тротиловом эквиваленте...

Девственник решил жениться. Приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё, что сделает она. И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она
снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит:
— Ну теперь сходи позови с улицы двоих пусть придут нас трахнут.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему...

Ну, не надо, Стёпушка...ну, Стёпушка...ну, Стёпа...оп-па, оп-па...НУ, ДАВАЙ, ДАВАЙ,
СТЕПА-А-А-А-А-А-АН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ученые решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
— Где часы?
— Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут еще зтот вентилятор...

— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
— А ты у меня купи!

Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь
жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

— Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
— Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
— Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
— Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

— Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых она больше не моя, во-вторых у неё СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

— Михалыч, что так набухался?
— С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Утром в электричке, едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку, и уходит. И мама сыну:
(М) — кто это? что это за мальчик?
(С) — да, мама, курим мы просто вместе.

— Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
— А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

Два мужика нашли канистру. Судя по запаху — бензин. Одному из них захотелось понять, насколько заполнена канистра, очень оригинальным способом — бросить вовнутрь зажжённую спичку. Второй, как более дружащий с головой, после тщетных попыток отговорить, сказал: "Я тебя не знаю" и начал спешно отходить от эпицентра предстоящего события. И что же вы думаете — поджигается спичка, бросается в канистру, взрыв паров бензина разрывает канистру в клочья. Мужик, бросавший спичку, отделался лёгким испугом и обожжёнными пальцами. А более осторожный, уже отошедший метров на 10-15, получил осколок канистры в задницу.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
— Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней...

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
— Ну что, посмотрел?
— Да.
— Ну и что?
— Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

— Имейте совесть, заканчивайте! — стучит мужик в стекло телефонной будки.
— Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
— Бабушке?! — взрывается мужчина. — Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну, и?
— Ношу 43-й и не болят.

Скандал. Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: — Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?