Анекдот № 80233

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
— Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней...

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
— Ну что, посмотрел?
— Да.
— Ну и что?
— Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

— Имейте совесть, заканчивайте! — стучит мужик в стекло телефонной будки.
— Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
— Бабушке?! — взрывается мужчина. — Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну, и?
— Ношу 43-й и не болят.

Скандал. Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: — Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

— Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!
— И как это тебе удалось?
— А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Объявление: Приглашается на работу секретарша, печатающая со скоростью не менее 100 дензнаков в минуту.

Мужик у психиатра:
— Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.
— Ну, и что?
— ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то ???? ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.

— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.

— Ты любишь фильм "Сумерки"?
— Нет.
— Значит, любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А "Дом 2" смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! Выходи за меня замуж!

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

— Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
— Обгорел, наверное, бедняга?
— Нет, только ступни загнулись!

Муж:
— И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
— А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
Муж:
— Ну так пока я храплю — не пристаёт же!

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" — как требование?

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
— Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
— Это язык, мадам.
— Что вы сказали? Язык? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было — о, подумать только! — во рту у коровы!
— Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает— не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

— Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
— Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
— Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

Из мужского разговора:
— По-моему, наша Танька – полная дура.
— Почему полная, у нее губа – не дура.

— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от cекcа с любовником, какое он — ее супруг — ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", — думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."