Анекдот № 79988

— И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
— Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

На пляже жена пилит мужа: — Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: — Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
— Клянёшься?
— Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

Вчера меня чуть не убили.Собственный муж.Дожилась...
Начну с того,что муженёк мой любит свой ноутбук.А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...Он же считает,что с утра надо проверять почту,сидеть на разных сайтах.Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело.)))
В очередной раз получив отказ,пошла сама готовить завтрак.А в голове уже зрел план мести.
Вечером,дождавшись пока уснёт муж,поколдовала чуток я у его любимой техники.Ну,и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе.Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении,т.к.благополучно забыла про содеянное.Вручив мне кофе,Андрей робко оглянулся на комп.И чуть не заплакал.И тут я всё вспомнила,но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись,он сразу хапнул ноутбук.Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие.Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее.Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе.Тогда вредоносная программа будет удалена."
И тут здравый смысл отключился.И логика с ним.Это же СВЯТОЕ!В панике,он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком.И в простейшем редакторе вписать свой текст.Тадам!Новая заставка готова!Легко.А созналась-чуть не убил.

С одной стороны:
Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.
С другой стороны:
Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.

— Девушка! У вас фигура — высшего пилотажа!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Двое разговаривают...
— Ты че такой грустный?
— Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно...
— Ну, и что, забыть не можешь?!
— Да нет... вспомнить...

Мужчина на улице, увидев красивую девушку:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка кокетливо:
— Нет...
Мужчина выдохнув:
— Слава богу!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной — это $2,99 в минуту.

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
— Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
— Ok, — говорят панки, — вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа — видит — панки все сидят и курят.
— Что ж вы не красите?! — спрашивает.
— Все нормально, бабка, — говорят панки, — вот покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа — а панки все сидят и курят.
— А идите вы на @## отседа!!!
— Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
— Hичего удивительного — у него и нос с гоpбинкой.

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая... А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит:
— Я так хотела сюда попасть... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
— Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Рассказывала подруга, как была она на курсах вождения. И вот, первое практическое занятие, а инструкторша сразу заставила по Киеву ехать.
Едет она с небольшой скоростью, чтобы случайно что не забыть, вдруг бабульке в неположенном месте захотелось дорогу перейти. Подруга смотрит на инструкторшу и беззвучно спрашивает: "Что делать", на что та отвечает: "Дави ее!". Подруга давит на газ, а инструкторша останавливает машину и с диким ржачем вылетает из нее и скручивается от смеха на тротуаре.
Вот оно как опасно в неположенном месте дорогу переходить)

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!

Диета — это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
— Вот, зайка, каждый пальчик — в свою дырочку...
Муж из кухни:
— Ты чему там ребёнка учишь?!..

— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А почему ты мне это не говоришь каждый день?
— А для чего ты думаешь я на тебе женился?
— ???
— Чтобы можно было не говорить это каждый день.

— Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона?
— Не знаю. Но ехать надо.

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик — через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
— Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
— Таки это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуйте надуть!

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и
изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
— Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

— Рабинович, говорят вы стали импотентом?
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...

Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину, и возьмите ее в одну, руку. Потом суньте куриц под мышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Из жизни деловой женщины:
— Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

— Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

— Она ушла навеки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.