Анекдот № 79965

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

— Рабинович, говорят вы стали импотентом?
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...

Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину, и возьмите ее в одну, руку. Потом суньте куриц под мышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Из жизни деловой женщины:
— Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

— Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

— Она ушла навеки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Адам любил только Еву, потому что других женщин не было.

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

— Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.

— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги.

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
— Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так,
километров двадцать ехал, не больше.
— Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта — как от любой отвязаться.

— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Жена Нового Русского:
— Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
— Все равно.
— А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?
— Да по фигу что!
— А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
— Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Две женщины разговаривают:
— Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
— Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
— Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите: к примеру я вам дам 20000# за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, засмеявшись:
— Все кроме серёжек...

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

— Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
— Считаешь, что их надо защищать?

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету

— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
— Можно.
— Выродок!

Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
— Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
— 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
— Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.

Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.

— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами — это удел баранов.