Анекдот № 79949

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта — как от любой отвязаться.

— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Жена Нового Русского:
— Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
— Все равно.
— А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?
— Да по фигу что!
— А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
— Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Две женщины разговаривают:
— Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
— Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
— Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите: к примеру я вам дам 20000# за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, засмеявшись:
— Все кроме серёжек...

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

— Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
— Считаешь, что их надо защищать?

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету

— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
— Можно.
— Выродок!

Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
— Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
— 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
— Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.

Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.

— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами — это удел баранов.

Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми: ), кpичит:
— Мaмa ! Мaмa ! Смотpи — пpогpaммисты !
— Почему ты тaк pешил ?
— Они кaк пaпa ! — не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную пр@ст@тутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водные счётчики...

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
— Что показывают?
— Художественную гимнастику.
— Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
— Переключил.
— У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Приехала городская девушка в деревню к подруге. Та ей рассказывает:
— Вот тут у нас сельмаг, вон там — сельский клуб, за вон тем забором мы по вечерам собираемся...
— А где у вас здесь пруд?
— А где поймают, там и прут...

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
— А потом??
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

Rz(11:48:35 24/08/2007)
Я у тебя нашел 42 гига авишнечков. можно скачать?

Еду домой из области, звоню жене, она в курсе, что я на своей машине уехал:
— Дорогая, буду к вечеру, уже возвращаюсь
— ты на машине?
— да
— один?
— конечно
— за рулём?

— Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит?

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.