Анекдот № 79908

— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.

— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак — как она
хочет.

— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте: это будет последнее, что она сделает для вас.

В совхозе Ямской выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает молоком!

Она: Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"...

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Первого человека звали Адам, а первую женщину — Недам!

Бьётся Илья Муромец с Кощеем. Кощей говорит:
-Всё равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
-У...да не в том!!!

— можно ли построить коммунизм в Швеции?
— можно, но жалко.

— Ой! Внучек, да у тебя температура?!
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

Беседуют две женщины:
— Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
— По-твоему, лучше быть первой?

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл?!

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

— Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра: — Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или
поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!

Домработница:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", — станет лидером по продажам в мировом масштабе.(Мне 1% с каждой проданной единицы, кстати.)

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во-первых, это красиво...

Сидят два рыбака, один другому говорит:
— Вот недавно такое было. Стою – говорит — с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80.
Второй говорит:
— А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят.
Первый говорит:
— Я с леща килограмм 40 скину, но и ты свечки то затуши.

— Слушай, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал...
— Приходи завтра ко мне загорать!...

— Вы ограбили банк!?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием и в маске!
— В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
— А зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм-м... всё логично и не подкопаться.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

— Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела?
— Как у вас дела?
— Да и не спрашивайте.

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор.
Блондинка спрашивает:
— Слушай, а как же тебя зовут?
— Хачик.
— То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?