Анекдот № 79895

— можно ли построить коммунизм в Швеции?
— можно, но жалко.

— Ой! Внучек, да у тебя температура?!
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

Беседуют две женщины:
— Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
— По-твоему, лучше быть первой?

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл?!

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

— Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра: — Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или
поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!

Домработница:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", — станет лидером по продажам в мировом масштабе.(Мне 1% с каждой проданной единицы, кстати.)

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во-первых, это красиво...

Сидят два рыбака, один другому говорит:
— Вот недавно такое было. Стою – говорит — с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80.
Второй говорит:
— А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят.
Первый говорит:
— Я с леща килограмм 40 скину, но и ты свечки то затуши.

— Слушай, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал...
— Приходи завтра ко мне загорать!...

— Вы ограбили банк!?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием и в маске!
— В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
— А зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм-м... всё логично и не подкопаться.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

— Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела?
— Как у вас дела?
— Да и не спрашивайте.

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор.
Блондинка спрашивает:
— Слушай, а как же тебя зовут?
— Хачик.
— То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?

— Рыбинович, вы говорят "Правду" выписываете?
— Да.
— И что там пишут?
— Не знаю, моя жопа читать не умеет.

На поле стоит Сельская девушка из такого
далекого села,такая на сале откормленая с багровым румянцем.
Подъезжает белый Мэрс из неговыходит
красавец — Мужчина протягивает ей букет
роз:
-Девушка когда я увидел вас я понял,
что хочу вам отдать свою руку и сердце
Девушка смотрит на него и говорит:
-Нэ Для Тэбэ бидло мама квиточку ростыла

— Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?— А разве сегодня таки была атака?

Список достижений:
1) оправдала опасения родителей.

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? "

Мне тут муж принес молоко, еду и говорит — с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
— Обойдесси...
А он:
— Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я — че так дешево, по рублю-то?
Он:
— Тариф семейный.

— Сагра, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
— Хьто, хьто?
— Собаки!
— Какие-какие?
— Злые!
— А почему?

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого
ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в
него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала
смотреть список контактов в телефоне — одни бабы. Хотела тебя убить, а
потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
— 127.
— 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
— Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
— И сколько же лет тогда вашему деду?
— Ему уже 150.
— Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
— Да какой там решил, родители его заставили.

— Сара! Сара!
— Что?!
— Мой муж у тебя?
— Нет! А что?
— Да, он сказал, по блядям пойдет...
— А я что — блядь!?!
— А что, спросить нельзя?!