Анекдот № 79868

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого
ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в
него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала
смотреть список контактов в телефоне — одни бабы. Хотела тебя убить, а
потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
— 127.
— 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
— Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
— И сколько же лет тогда вашему деду?
— Ему уже 150.
— Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
— Да какой там решил, родители его заставили.

— Сара! Сара!
— Что?!
— Мой муж у тебя?
— Нет! А что?
— Да, он сказал, по блядям пойдет...
— А я что — блядь!?!
— А что, спросить нельзя?!

— Сара! Старая ты проститутка!
— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?

— Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание!

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они

Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после с@кс@ опять перепоругаемся.

Разговаривают две секретарши:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка.
— Почему?
— Когда не работаешь, сразу всем слышно!

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -— физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -— Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-— Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-— ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-— Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!..

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Что вам?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Очередь рухнула...

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак!
— Конечно, медвежонок!
— Спасибо, ласточка!
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска!
— Я тебя тоже, зайчик!
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Встречаются две проститутки и одна другой
говорит:
-Вчера такого клиента
встретила! Цепь в палец,
кошелек не поднять.
-А там как?
-Да тоже в палец и не
поднять.

Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой — жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Разговор двух пользователей:
— Пройдя путь 32-64-96Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
— Нет, она тащится!

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

...Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
— Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИ@@@@РЫЫЫ!!!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

Бармен:
— Mоrе dаrк?
Посетитель, не знающий английского, злобно:
— Sоmе mоrе dаrк!
И бармен с улыбкой наливает "ещё немного тёмного" пива.

Еще в первом браке было.
Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки.
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда — убрал в сумку, дома выбросил.
— Ага! Любовниц водил?!!!!
— Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция)
— Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что — у нас тарелок в доме нет?

bahruz

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу. Не глухая.

— Сара, у нас есть чай...?
— Нет!!!
— Сара, у нас есть кофе...?
— Чай есть!!!