Анекдот № 79846

Разговор двух пользователей:
— Пройдя путь 32-64-96Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
— Нет, она тащится!

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

...Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
— Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИ@@@@РЫЫЫ!!!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

Бармен:
— Mоrе dаrк?
Посетитель, не знающий английского, злобно:
— Sоmе mоrе dаrк!
И бармен с улыбкой наливает "ещё немного тёмного" пива.

Еще в первом браке было.
Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки.
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда — убрал в сумку, дома выбросил.
— Ага! Любовниц водил?!!!!
— Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция)
— Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что — у нас тарелок в доме нет?

bahruz

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу. Не глухая.

— Сара, у нас есть чай...?
— Нет!!!
— Сара, у нас есть кофе...?
— Чай есть!!!

— Сара, у твоего мужа какой член?
— Как паровозная труба.
— Что, такой большой?!
— Нет, такой грязный!

В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.

Лук — ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды — и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик — и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.

Жена — мужу:
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
— Принаглела!

— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
— Ты откуда?
— Из Рязаани.
Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
— А ты кто?
— А я яго друг.
И второму в табло. Спрашивает у третьего:
— А ты откуда?
— Да чаго уж там — ляпи.

-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на темном экране увидеть отражение барана
Если же передачу смотрели всей семьей, то тогда сразу нескольких.

— Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
— Это он на что намекает?!

— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

— Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
— Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.

— Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
— Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

— Мой жених — самодостаточный человек!
— На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту — неотложка.

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс ?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на Wi-Fi пароля нет!

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, — задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...