Анекдот № 79828

-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на темном экране увидеть отражение барана
Если же передачу смотрели всей семьей, то тогда сразу нескольких.

— Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
— Это он на что намекает?!

— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

— Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
— Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.

— Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
— Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

— Мой жених — самодостаточный человек!
— На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту — неотложка.

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс ?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на Wi-Fi пароля нет!

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, — задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
— А ты... а ты... а ты — целка!
— Ну, это ты со зла.

Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
— Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

Жена врывается в комнату с криком:
— Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
— Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
— Блин, я же покрасилась, извини, милый.
— Дура ревнивая...

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
— Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
— Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса — пожаришь".

— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.

Не важно сколько вашему мужчине лет— 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!!

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!
Veland88

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
— Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
— Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
— А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
— Помню! Это была женщина!
— И как она выглядела?
— На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
— Racoon — енот
— Racoon сити — город енотов
— Мам, Бабруйск???

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой — женa берет трубку:
Женa:
— Алло!
Муж:
— Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
— Дорогaя, кто звонил?
— Дa тaк... подругa...

на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу.
няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму.
мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает:
"вообще-то на сперму похожи осьминоги".
и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

— Сема, — говорит Мендель сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!