Анекдот № 79733

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

— Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
— Что, занял денег и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле слова...

— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Снова о рекламе:
— Иван Иваныч, вы заплатили за телефон?
— Я же врач!!! Откуда у меня деньги?!

Услышала только что в аптеке.
Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом
обращается к провизору:
— Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!

Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно
заковыристое, я и не воспроизведу...

Сессия в техническом вузе — это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
— Давай дадим ему по шее?
— А если он нам?
— А нам за что?

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
— Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
— Член отпусти...

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой — все-таки не то...

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог... Значит, Бог хочет домашний кинотеатр, новую модель сотового телефона, туфли на высочайшей платформе и — страшно сказать — заняться оральным сексом в автомобиле на полной скорости...

— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
— Ну, да, тебе же завтра не вставать!

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
— А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
— Золотые конечно!!
Жена:
— Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум!

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

— Женщина — сосуд греха!
— Сосут-не сосут... А что, по-человечески оттрахать нельзя?

Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.

Что мешает танцору, то помогает певцу...

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен там, у него спальня на западной стороне...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные
службы стараются изолировать больных как можно скорее.
Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два
пассажира чувствуют себя плохо — у них тошнота, головная боль,
головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих
больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и
экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих
госпитализированных пришлось выписать — их болезненное состояние было
вызвано чрезмерным употреблением спиртного...

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
— Зая, ты спишь?
-Нет, блядь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу, буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был ?
— Дорогая , ты не поверишь всю ночь с клоуном дрался.

Ночь. В машине занимаются любовью парень и девушка. Откуда ни возьмись появляется мент, и вежливо стучится в окно машины. Парень прерывается и опускает окошко:
— Чего надо?
— Слышь парень, следующим буду?
— Хммм... Ну, давай, никогда ментов не е#ал.