Анекдот № 79702

Ночь. В машине занимаются любовью парень и девушка. Откуда ни возьмись появляется мент, и вежливо стучится в окно машины. Парень прерывается и опускает окошко:
— Чего надо?
— Слышь парень, следующим буду?
— Хммм... Ну, давай, никогда ментов не е#ал.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...

Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

— У этой пьесы был счастливый конец?
— Конечно, все были так рады, что она закончилась.

— Простите, девушка, Вы такая красавица...
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

Встречаются двое. Один другому:
— Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
— Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный — то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так может это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

— Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Жена со скалкой в руках — это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Жена спрашивает мужа:
— Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?
А то строго:
— Ты что, в зеркало не отражаешся?

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Карузо — пошутил один из солдат.
— Карузо, запевай, — приказал сержант.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — мужик отвечает.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Жена мужу — Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

— Фамилия?
— Рабинович...
— Имя-отчество...
— Абрам Изральевич...
— Пол...
— Женский...
— ?!!
— Только такая дyрная $&

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости
ломит, в жар бросает.
Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не
помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне
плохо.
Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу".
Ржали до вечера и болезнь прошла.

xxxx:
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей — огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли — не видишь ни фига. Приглядываюсь — вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.: ))

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
— Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
— Ничего... Рассосется.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Пригласил както Якубович(Я) на поле чудес нового русского — Вована(В)
Я: — Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
Я: — Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: — Буква Ю
Я: — К сожалению, такой буквы нет.
В: — А мне пофиг ищите.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

— Скажите а у вас есть двери в светлое будующее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое.......