Анекдот № 79692

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный — то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так может это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

— Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Жена со скалкой в руках — это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Жена спрашивает мужа:
— Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?
А то строго:
— Ты что, в зеркало не отражаешся?

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Карузо — пошутил один из солдат.
— Карузо, запевай, — приказал сержант.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — мужик отвечает.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Жена мужу — Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

— Фамилия?
— Рабинович...
— Имя-отчество...
— Абрам Изральевич...
— Пол...
— Женский...
— ?!!
— Только такая дyрная $&

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости
ломит, в жар бросает.
Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не
помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне
плохо.
Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу".
Ржали до вечера и болезнь прошла.

xxxx:
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей — огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли — не видишь ни фига. Приглядываюсь — вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.: ))

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
— Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
— Ничего... Рассосется.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Пригласил както Якубович(Я) на поле чудес нового русского — Вована(В)
Я: — Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
Я: — Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: — Буква Ю
Я: — К сожалению, такой буквы нет.
В: — А мне пофиг ищите.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

— Скажите а у вас есть двери в светлое будующее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое.......

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Hет...
— Ивановы тут живут?
— Hет, они выехали тpи месяца тому...
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Как мужик честно рассказывает про них

Жене.
Я любил только двух. Ты третья. Ну, было еще несколько, но с ними повстречались, пообщались, поняли, что ничего не получится, и разошлись.

Лучшему другу.
С первой был, потому что интересно – каково это. Со второй был, потому что в 18 лет обязательно должна быть девушка. С третьей был, потому что быстро давала по пьяни. Четвертую любил, но оказалась такая истеричка, что пришлось сбежать. С пятой был, потому что ей нужна была разрядка при муже-алкоголике, а тут и я есть. С шестой был от безысходности – никому не нужен, а тут она есть. Потом еще было несколько, но про них я уже ничего не помню, а потому и не считаю. С девятой был, потому что понимал – пора остепениться уже наконец, а она была не худшим вариантом. С десятой был, потому что влюбился, но она оказалась стервой, что я решил, что лучше быть или одиноким, или педиком. Но все же повезло, и смог жениться. Жену свою люблю, конечно. А то, что по проституткам хожу – так это потому, что в молодости не нагулялся.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
— Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
— А зачем я держала?!
— Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— ???
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

Муж — это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Женщина Мужчину не слышит,а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.