Анекдот № 7969

— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
— Я не ебусь с первым встречным!

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Новый русский приходит в антикварный магазин:
— Дайте мне чего, что б пацанов удивить.
Продавец смекнул...
— Вот Вам барабан Страдивари.
Вечеринка. Братва. Показывает барабан. Его насмех, мол Страдивари скрипки делал... Он в машину, и в антикварный. Так мол и так... Продавец:
— Да ты че, Это ж Стадивари скрипки для лохов делал, а для нормальных пацанов — БАРАБАНЫ.

позвал к себе царь:Русского, Немца и Хохла и сказал им принесите самое мощное оружие кокое у вас есть на следующий день
Р.Принес маленький пистолетик
Н.принес базуку
А Хохол где то потерялся
Царь им говорит теперь засуньте их себе в жопу
Ну у Русского был маленький пистолетик он раз и всё
долго мучался Немец плачет и смеётся подходит к нему царь и спрашивает ты чего плачешь тк базука то большая а, чего смеёшься а вон Хохол на танке едет

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …

В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать
происходящее на экране.
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето,
Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в
открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните,
раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз,
перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на
Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком
достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали
выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого
садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и
стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры.
Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо
что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками….
Игорь К

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому:
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки,а так-как с перчатками туго,сказал чтобы принёс 2 презерватива. Мужик приходит,он его отправляет в процедурную готовиться,а я,говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную,мужик ему протягивает презерватив.
-Я же просил 2 принести.
-Так я свой уже одел.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер,— сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и
осмелился поцеловать ее в щечку!!!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, поручик, и какие ощущения?
— Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% — полет очень понравился.
5% — полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% — какой полет?

Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
— Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
— ?!
— Тьи "косайя"("косаря") — доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба — очень дорого...

Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях:
-Чего-же ты хочешь, человек?
-Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать!
Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит— в голове внутренний голос заговорил:
-Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо…
Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется!
Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи…
Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет…
Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком…
Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ!
Сталкер летит с криком:
-НУ КАК-ТАК???!!!— а внутренний голос ему и отвечает:
-Зато экзоскелет целёхонький!

В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров…: )))
2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» — хм, да
запросто, хоть каждый день: ))
3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…

Goblin_blin

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит
Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу. Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

И вышел страче из своего "овального" кабинета и сказал своей "Монике Левински", что золотая рыбка всего на час превратила ее из лягушки в человека...

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.

— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ага, привел.

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, серый волк.
— Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
-Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку?
— Да, я готов к уроку.
— Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
— Да, выучил.
— Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
— Стоп,Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
— Ва! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."

в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет
назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и
сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в
попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один
из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную
толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным
шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить
причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу
Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность,
что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как
обычно в его случае — не так как планировалось. Шланг, наполненный водой
ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и
змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят
просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то
очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены
первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта
приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не
замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга
много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и
пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в
полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал
быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои
койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров,
провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты
даже в свободное время заняты научной работой.
Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в . Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
— Ну, что он с тобой сделал? ? ?
— . . . Он меня съел. . !

— Странно, что персональный компьютер изобрели не русские… Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Просыпается Илья Муромец со страшного будуна.Побитый весь,под глазом фингал,кольчуга порвана....Спрашивает у друзей:"Чего вчера было-то?"-"Да Горынычь тебе,пьяному, надавал!"Пошёл Муромец Змея искать...Смотрит-пещера огромная...И крикнул Илюша голосом богатырским-"Змей,сука,Горынычь-выходи!Мудак,козёл 3-х головый!"Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим:"Ну-сука,ну-мудак,а чё в жопу-то орать?"

Поймали долговцы сталкера, че сним делать — посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
— В ж..у раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
— Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
— Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
— Да я и одноглазых сдесь не вижу!..