Анекдот № 7955

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер,— сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и
осмелился поцеловать ее в щечку!!!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, поручик, и какие ощущения?
— Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% — полет очень понравился.
5% — полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% — какой полет?

Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
— Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
— ?!
— Тьи "косайя"("косаря") — доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба — очень дорого...

Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях:
-Чего-же ты хочешь, человек?
-Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать!
Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит— в голове внутренний голос заговорил:
-Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо…
Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется!
Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи…
Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет…
Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком…
Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ!
Сталкер летит с криком:
-НУ КАК-ТАК???!!!— а внутренний голос ему и отвечает:
-Зато экзоскелет целёхонький!

В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров…: )))
2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» — хм, да
запросто, хоть каждый день: ))
3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…

Goblin_blin

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит
Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу. Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

И вышел страче из своего "овального" кабинета и сказал своей "Монике Левински", что золотая рыбка всего на час превратила ее из лягушки в человека...

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.

— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ага, привел.

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, серый волк.
— Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
-Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку?
— Да, я готов к уроку.
— Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
— Да, выучил.
— Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
— Стоп,Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
— Ва! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."

в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет
назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и
сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в
попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один
из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную
толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным
шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить
причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу
Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность,
что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как
обычно в его случае — не так как планировалось. Шланг, наполненный водой
ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и
змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят
просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то
очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены
первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта
приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не
замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга
много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и
пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в
полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал
быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои
койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров,
провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты
даже в свободное время заняты научной работой.
Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в . Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
— Ну, что он с тобой сделал? ? ?
— . . . Он меня съел. . !

— Странно, что персональный компьютер изобрели не русские… Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Просыпается Илья Муромец со страшного будуна.Побитый весь,под глазом фингал,кольчуга порвана....Спрашивает у друзей:"Чего вчера было-то?"-"Да Горынычь тебе,пьяному, надавал!"Пошёл Муромец Змея искать...Смотрит-пещера огромная...И крикнул Илюша голосом богатырским-"Змей,сука,Горынычь-выходи!Мудак,козёл 3-х головый!"Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим:"Ну-сука,ну-мудак,а чё в жопу-то орать?"

Поймали долговцы сталкера, че сним делать — посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
— В ж..у раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
— Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
— Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
— Да я и одноглазых сдесь не вижу!..

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?
— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жены. Старик
заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами. Они его спрашивают:
— Что стряслось?
Старик рассказал все как есть. Тут националы ему говорят мол сами разберутся и проучат е6оря, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей и заходит в дом. Старик час ждет, два, а их все
нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
— Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы,а три ж#пы давно дома был-бы.

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
— Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
— Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
— Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
— Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
— Заканчивай все и слезай.
— То есть как это слезай?
— Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
— Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
— Ну, тогда научи меня понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
— Какой ширины мост хочешь?

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

— Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из
полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков
спецсредства. Командир отделения:
— Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься?
— Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром
станет. И что тогда?

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая.