Анекдот № 79372

Встретились два друга:
— Ну, что, Петя, как живешь?
— По-прежнему...
— А у меня, Петя, дома перестройка.
— А как это?
— Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай! " А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу — рубль, на диване — двадцать, с извращением — двадцать пять".
— Ну, и как?
— Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет:
— Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по-новому. На полу — рубль, на диване — двадцать, с извращением — четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит:
— Хорошо, Петенька, мне на все и на полу...

Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
— Ужас! Как ты выглядишь!
— А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

В квартире Боярских:
— Что это за грохот в прихожей?!
— Да так, шляпа упала.
— От одной шляпы столько шума?
— В ней был папа.

Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу — считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
— Так это что, все ваши дети?
— Ну, да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни чего себе! А кого же, по-вашему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
— У вас в России что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация — помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— Спиноза...
— Еврей.
— Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— Оффенбах...
— Еврей.
— Модильяни.
— Еврей.
— О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
— Тоже евреи...

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
— Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хр@нов@нько было, так что теперь-то…

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
— Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

— Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федя, жена теннисистка!

Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...

Муж приходит домой, покушал и начинает: "Давай, а?".
Я тут пару дней хандрила, а он, видимо, сильно соскучился. А у меня как назло действительно сильно болит голова.
Говорю ему: "Нет!".
Он: "Ну пожалуйста

Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец
на диване... а потом встал и выключил телевизор.

Ночью в постели, муж — жене:
— Дорогая, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта.
Пауза. Жена:
— Дорогой, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.

Жена застаёт мужа с любовницей в постели, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Апогей кризиса в стране — взяли Б/У президента.

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и, в конце концов, приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
— Доктор, что мне делать?
— Сначала вам, нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
— И это мне поможет?
— Конечно, нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.