Анекдот № 79343

Апогей кризиса в стране — взяли Б/У президента.

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и, в конце концов, приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
— Доктор, что мне делать?
— Сначала вам, нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
— И это мне поможет?
— Конечно, нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого не@@ба.

Женатый мужчина убеждает холостого в пpеимущестах семейной жизни: — Вот, пpедставляешь, пpихожу я усталый с pаботы домой. А дома — чисто, пpибpано, уютно, жена, кpасавица, нежная, ласковая, стоит у плиты и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!

В автобусе. Жена мужу:
—ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

— Я решила поменять профессию.
— Правда?!
— Бл#дь буду!

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

Надпись на парте после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец..."

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу

— Сегодня у нас Машка такая — и хочется, и колется.
— Что, обиделась на тебя?
— Нет, подбриться забыла.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего коллега прикрепила на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую , что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

— что такое наручники?
— узы братской дружбы.
— а что такое танк?
— карета неотложной братской помощи.

Только ПРИПОДНЯТОЕ Настроение Мужчины
— гарантия положительного Настроения Женщины.

В гостях пожилая дама говорит:
— Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
— Я думаю это был дилижанс, — шепнула одна гостья...

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!

Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: — Пил!
М: — Не пил.
Ж: — Да ведь пил, признайся!
М: — Не пил.
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: — Не пил.
Ж: — Хорошо, скажи — "гибралтар"...
М: — Пил.

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: — У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: — Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: — Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

Эта история случилась с моим дальним родственником, москвичом.
...Широка страна моя родная, много в ней народов и народностей, автономных республик и областей. Вот и наш герой — назовем его Иваном Петровичем Сидоровым — не чисто русский, а на четвертьпусть будет папуас. Его бабушка по матери родом из Папуасской ССР, где молодые папуаски славятся своей неземной красотой. Внешне Сидоров похож на чисто русского человека,светловолосый и голубоглазый. Но папуасскому языку он обучен сызмальства и владеет им в совершенстве, как и русским.
И вот на его работе появилась новая сотрудница — истинная папуаска. Молодая, красивая. Наш Иван Петрович влюбился в неё с первого взгляда. И она не стала отвергать его ухаживаний, они стали близкими друзьями, она ходила к нему в гости, и он наведывал её семью, которая жила в Москве на съёмной квартире. Но он до поры до времени решил не посвящать будущую невесту в тайну своего происхождения.
И вот однажды, когда он гостил у папуаски и её родителей (а они говорили при нём исключительно по-русски), в её квартире зазвонил телефон. Папуаска сняла трубку и заговорила на родном языке. Иван Петрович тихо разговаривал с родителями, делая вид, что не понимает, о чём там щебечет его возлюбленная. А щебетала она вот о чём: "Я нашла в Москве женишка, скоро мы поженимся и переедем с родителями и младшим братом в его трёхкомнатную квартиру. Женишок не особо богатенький, но, как знать, вдруг в будущем найдётся более выгодная партия".
Когда настало время прощаться, Иван Петрович на чистейшем папуасском языке ей сказал: "Ты напрасно думаешь, что я не понимаю по-папуасски".

Переписка по ICQ:
— Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех
сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
— Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
— Пусть!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
— Слава "Единой России"!

— Я начал понимать, что такое виртуальное .
— ?
— Знакомых море, а тр@хаться не с кем.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик
(все шопотом)
— Алло...
— Позови папу...
— Он занят...
— Позови маму...
— Она занята...
— Позови дедушку...
— Он занят...
— Позови бабушку...
— Она занята...
— Может вызвать скорую?...
— Она уже здесь...
— Позови докторов...
— Они заняты...
— Может вызвать пожарных?...
— Они уже здесь...
— Позови пожарных...
— Они заняты...
— Может вызвать милицию?...
— Они уже здесь...
— Позови милиционеров...
— Они заняты...
— Так что они делают?...
— Меня ищут...

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
— Где был?!
— На Народном фронте. Окопы рыл.