Анекдот № 79309

— Господин министр, почему падает рубль?
— Х. . его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр!

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
— Ну, как, поймали чего?
— Не знаем, еще не проверялись!

Двое новых руских разговаривают о жизни:
— Ты, я слышал, на дачу крокодила купил?
— Да, хороший крокодил, нильский.Теперь я ему
золотые зубы вставил.
— Круто!
— Так-то оно так, но не знаю теперь, чем его,
гада, кормить!
— Рыбой,конечно!
— Да жалко его. Пока зубы вставляли, он к стамотологам привык!

Муж: — Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: — Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

В один город после войны вернулись все евреи, только Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской
общины города посовещалась и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было, что
хоронить, евреи набрали в урну золы со сгоревшего курятника. Перед похоронами урну вручили жене
Мойши. Мойшина жена открыла урну, посмотрела туда и всплеснула воскликнула:
— Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки...

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

Разговор двух подруг.
— Слышала — Джордж Майкл женится на мужике?
— Да ты что?!
— Угу. Ну, и кто он после этого?

Про грамотных и неграмотных мастеров.
Моя классная руководительница, а по совместительству учительница русского языка и литературы решила сделать ремонт в ванной. И сделала. Плитку сама положила... Ровно, хорошо — не придерешься.
А рассуждала так: "В плиточники кто идет? Троечники, которые ни в вуз, ни в техникум не поступили. Так неужели я, человек с высшим образованием, глупей их и не смогу разобраться в простом деле?"
Книжки почитала, с мастерами посоветовалась — и разобралась.

Муж:
— Не буди во мне зверя!!!
Жена:
— Да не боюсь я твоего хомячка!

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит:
— Здгавствуйте!
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...

— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
— Ну, я и вбил!
— Вбил?! А куда я буду утюг включать?!

В одной части служил еврей. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику:
— Ну, чего тебе стоило — сказал бы, что говядина...

Я не понимаю фразу: "устал как собака. "
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт — собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
— Беня, вы таки уважаемый в городе человек — заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 — это в два с половиной раза меньше, чем 50!
— Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
— Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!

@trovich: как тебе начало объяснительной?
@trovich: Я, Галашин Сергей Петрович, волею судьбы и моих любимых
родителей, сочетавшихся браком за 10 месяцев до моего появления на
свет, родился 29 февраля 1984 года. Именно

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
— Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!

xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объеб@ли...

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Подошёл познакомиться к девушке на улице — хам, не подошёл — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушёл — импотент, не ушёл — хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить — козёл, позвонил — привет, дорогой!

Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в
канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний
момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое
вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам
классический святочный рассказ 25-летней давности.

Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани,
отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем
Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей

Жена мне сегодня заявила:
— Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Мужик жалуется:
— Ох, как мне дорого обходится реклама...
— Но ты же не даёшь никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает.

В отделе кадров:
— Здгавствуйте!
— До свиданья!

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться!

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки,
поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
— Мамаша, пишите сразу в плен.

— Миш-а-а-а! С Новым годом!
— Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. "Ну", — думает, — "надо его испугать". Подходит к нарку:
— Дай закурить.
Нарк смотрит на него:
— Ну, на (дает).
Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. "Что-то я не испугал его", — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку.
— Дай закурить.
— Ну, на.
Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону. "Как же мне его все-таки напугать?" — думает. Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:
— Дай затянуться!
Нарк внимательно на него смотрит:
— Нет, не дам.
— Почему?
— Тебе это для здоровья вредно.