Анекдот № 79278

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. "Ну", — думает, — "надо его испугать". Подходит к нарку:
— Дай закурить.
Нарк смотрит на него:
— Ну, на (дает).
Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. "Что-то я не испугал его", — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку.
— Дай закурить.
— Ну, на.
Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону. "Как же мне его все-таки напугать?" — думает. Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:
— Дай затянуться!
Нарк внимательно на него смотрит:
— Нет, не дам.
— Почему?
— Тебе это для здоровья вредно.

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т. д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам — для облегчения связи на время спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву".

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка:
""Пельмени в морозилке, суп на полу-вытри....
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"".

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес...

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
— Почему ты такой грустный?
— Да вот, у друга теща умерла.
— Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
— Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
— Мне учительница "два" по биологии поставила.
— За что?
— Спросила — у кого самые большие яйца.
— Ну, а ты?
— Я сказал, что у верблюда.
— Правильно. А она?
— А она говорит, что у страуса.
— У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

— Мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
— Дальше, — интересуется жена.
— Я предложил ей свою помощь.
— Дальше.
— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
— Дальше.
— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
— Дальше.
— А что дальше? Уехала — все.
— И что, даже адреса не оставила?
— Оставила. Он у меня в записной книжке.

Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не мдаёт мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я
вылил на них ведро воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

В Санкт-Петеpбуpге в Hеву с моста свалился мужичок.
Вот он барахтается в воде, бьется, и вопит:
— Я не умею плавать!!! Я не умею плавать!!!
По мосту степенно проходит старый еврей, перегибается через перила, некоторое время смотрит на человека, и с укоризной молвит:
— Я тоже не умею. Hо я же не кричу об этом на всю Двоpцовую Hабеpежную.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?!
— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному
дворцу и попадаю в гарем...
— Тоже мне — падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И
тут мне стало так страшно, так страшно...

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
— Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
— Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно!

Ночь, темно. Женщина заходит в подъезд, через секунду — ее голос:
"Дурак!!!!! Дурачок. Дурашка..."

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу...

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

В суде:
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето...

она
значит я к тебе еще попристаю

она
я в плане поговорить, ты если чё, пиши что бы я отсала: 0

он
ты аккуратней ошибайся, а то я с третьего раза только правильно прочитал последнее слово

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -
выразила свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва
хватает только на перекур?

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по
18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду(*менее уверенно) с ним... вместе... "

Девушка звонит знакомому:
— У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
— Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
— Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:
— Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!
— Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

В церкви кто-то навонял. Батюшка:
— И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!
Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин:
— Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять рублей!
Мойша:
— Таки это ми с бгатом!