Анекдот № 79270

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

— Мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
— Дальше, — интересуется жена.
— Я предложил ей свою помощь.
— Дальше.
— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
— Дальше.
— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
— Дальше.
— А что дальше? Уехала — все.
— И что, даже адреса не оставила?
— Оставила. Он у меня в записной книжке.

Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не мдаёт мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я
вылил на них ведро воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

В Санкт-Петеpбуpге в Hеву с моста свалился мужичок.
Вот он барахтается в воде, бьется, и вопит:
— Я не умею плавать!!! Я не умею плавать!!!
По мосту степенно проходит старый еврей, перегибается через перила, некоторое время смотрит на человека, и с укоризной молвит:
— Я тоже не умею. Hо я же не кричу об этом на всю Двоpцовую Hабеpежную.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?!
— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному
дворцу и попадаю в гарем...
— Тоже мне — падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И
тут мне стало так страшно, так страшно...

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
— Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
— Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно!

Ночь, темно. Женщина заходит в подъезд, через секунду — ее голос:
"Дурак!!!!! Дурачок. Дурашка..."

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу...

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

В суде:
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето...

она
значит я к тебе еще попристаю

она
я в плане поговорить, ты если чё, пиши что бы я отсала: 0

он
ты аккуратней ошибайся, а то я с третьего раза только правильно прочитал последнее слово

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -
выразила свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва
хватает только на перекур?

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по
18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду(*менее уверенно) с ним... вместе... "

Девушка звонит знакомому:
— У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
— Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
— Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:
— Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!
— Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

В церкви кто-то навонял. Батюшка:
— И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!
Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин:
— Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять рублей!
Мойша:
— Таки это ми с бгатом!

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
— Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
— На аватарку "ВКонтакте" поставить!
— Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.

Женщина приходит в парфюмерный магазин. Долго рассматривает витрины, потом спрашивает:
— А сиреневые помады у вас есть?
— Есть, — отвечает продавщица и начинает искать. После довольно продолжительных поисков находит нужный цвет. Тут покупательница говорит:
— Так вот сиреневые мне и не идут!!!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм... Старым, ворчливым евреем

В школе утренник, все дети приходят в национальных костюмах. Маленький Изя пришел в дубленке и ондатровой шапке...

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...