Анекдот № 79103

Встретились старинные, немного надоевшие друг— другу друзья— любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине
длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

— Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу — нет?
— Потому что Дед Мороз за орков!

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.

Daysi: Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово — 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен: ))
Ez_Ellfy: Чего так мало? )
Daysi: Дык за пять минут-то...

Муж будит пятилетнего сына в садик:
— Вставай, я поехал на работу.
Жена:
— А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
— А я поехал спать...

Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
— Ну, вот что у тебя под штанишками?
— Пися.
— Ну, а ниже?
— Мама, ниже у меня яйца...

Разговор с администратором гостиницы:
— Безобразие, у меня в кровати живут мыши!
— А я вам что, кошка?

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молододженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через минуту опять:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
—чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж#пы??!!

— Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
— А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

муж выглядывает в окно:
-Вон птичка сидит на антене.
-Какая?
-Воробей какая-то.

Из американской жизни.
Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!

Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч всаживая пару пуль из маузера:
— Пошел на х"й, я еще не спрятался!

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Разговаривают два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Молодой шахматист объясняется в любви:
— Я, конечно, не умею играть, как Каспаров, и не так богат, как он, но я вас люблю и готов сделать все, что вы захотите.
— Тогда познакомьте меня с Каспаровым!

Встречаются двое:
— Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
— Папа перед смертью продал.

Встречаются двое:
— Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
— По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
— Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
— мол, погорячился, продай обратно часики
Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
— Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
— А у меня тот гой за двадцату их откупил.
— Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...

Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед
Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает,
тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

ВВП на душу населения России... наплевал.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
— Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Hу свисти!
— Hах%я?
— Hу, щук кормить!
— Каких щук?: ))))

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
— А что это ты так села? — спрашивает ее подружка.
— Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
— Что, на самом деле?
— Нет, чуть левее.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела — а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Жена нового русского говорит мужу:
— Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
— На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?