Анекдот № 79081

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед
Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает,
тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

ВВП на душу населения России... наплевал.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
— Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Hу свисти!
— Hах%я?
— Hу, щук кормить!
— Каких щук?: ))))

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
— А что это ты так села? — спрашивает ее подружка.
— Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
— Что, на самом деле?
— Нет, чуть левее.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела — а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Жена нового русского говорит мужу:
— Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
— На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло — он успел выскочить в окно.

Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
— слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
— угу.
— а хочешь вина?
— я не пью.
— а давай потанцуем?
— хм… нет.
— слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
— бывает…
— ты идиот?!
— секундочку…
— гомосятина!
— ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?

-Вы слышали, Изя отмучался...
— Как?! умер?!
-Таки нееет! Жену похоронил.

— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит..

Выжженная пустыня — все, что осталось от мира после ядерной войны.
По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они — последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:
— Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
— Только если вы признаете Государство Израиль.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках — следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Пришел вчера с работы в хорошем расположении духа и сразу к жене начал подкатывать на предмет близости. А жена мне и говорит человеческим голосом, что ей сегодня очень болит голова. Но не успел я толком опечалиться, как она тут же:
— Я сейчас таблетку от головы приму — все и пройдет. Кстати, раз уж ты тут, принеси-ка, мне — говорит — таблетку от этот самой головы.
Я таблетку принес и говорю:
— Ты даже не представляешь, какой шаблон ты только что порвала.
Она:
— Ничего я не рвала. Иди, готовся.
Жена, я тебя люблю.

Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк — дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны... Приехал весной — выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу... Побежал рыбачить — взял для этого верёвку и кованый крючок... Закинул — пока ничего. Мимо проходят кореша — да брось ты, говорят, эту рыбалку — айда по 100 грамм... Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл... В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё... И вдруг мужик вспоминает — там же червяк на крючке в воде сидит — надо проверить... Приходит — а вода аж бурлит! Мужик тянет за верёвку — и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:
— Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...

Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!

Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!"

Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Лучший контролер — совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: — Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

Носорог плохо видит. Но при его весе — это не его проблемы.