Анекдот № 79060

Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк — дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны... Приехал весной — выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу... Побежал рыбачить — взял для этого верёвку и кованый крючок... Закинул — пока ничего. Мимо проходят кореша — да брось ты, говорят, эту рыбалку — айда по 100 грамм... Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл... В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё... И вдруг мужик вспоминает — там же червяк на крючке в воде сидит — надо проверить... Приходит — а вода аж бурлит! Мужик тянет за верёвку — и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:
— Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...

Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!

Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!"

Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Лучший контролер — совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: — Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

Носорог плохо видит. Но при его весе — это не его проблемы.

Голос Абрама из ванной:
— Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
— Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
— Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?

— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
— План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Горжусь и восхищаться не устану искусностью еврейсокго ума: из воздуха сбиваем мы сметану, a в сыр она сгущается сама.

Господь перед тем как окончательно изгнать людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
— Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
— Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
— Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
— Мне помогли товарищи!

— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Ах это лицо?!

Армянин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потомучто когда армяне спрашивают "Пиво есть? " им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

Разговариваю с женой, немного резко (моя обычная манера разговаривать), еще и немного раздраженно.
Далее:
— ты почему со мной таким тоном разговариваешь ?!
— я всегда так разговариваю, ты же знаешь
— неа, когда ты пивка просишь принести, у тебя саавсем другой тон !

Аргумент убил.
Признал правоту, покаялся.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
— Ну я ж тебя просил...
Жена:
— Да это не тебя...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Случайно услышал разговор двух впереди идущих младшеклассниц:
— Меня мамка вчера наказала, за ухо таскала.
— Больно было?
— Не-а! Я так кричала!

Мы с мужем жили мирно....никого не трогали.......
Так нет же... угораздило меня на НГ подарить нам шахматы.
Теперь каждый вечер начинается со слов "ну что, партеечке ???"
......и заканчивается глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить!!!!!!!!!!!"

Чукчу спрашивают:
— Какой народ самый глупый?
Чукча подумал:
— Армяне,однако!
— Почему?
— Я с одним армянином в гостинице в Москве целый месяц жил. Так он, придурок, так и не понял, мужчина я или женщина!

Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса -
египтянин. Путешествуют день, два, три — чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал — все
прощаются с водителем — чаевых не дают.
Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний
равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
— Не знаю, верить ли
тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
— Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
— Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
— Пошли вы к такой-то матеpи!
— Смотpи-ка, — удивляются пpиятели. — И сpеди них попадаются поpядочные люди!

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

Женщинам твердящим о несовершенствах мужчин. Попробуйте пописать в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

— Что приходит во время еды?
— Незванные гости!