Анекдот № 78780

Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно, ругают, он оправдывается:
— А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну, как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили...
Пацан:
— Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирнаяхозяйка молоденькую квартирантку.— Наверное, нашел себе другую "сестру"...

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет — из-за пятого пункта.

Неожиданно муж возвращается из командировки.
Любовник выскакивает на балкон,прыгает,но страх одолевает его,и он хватается руками за перила.
Висит час,два.Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать.
Видит человека, на балконе, и спрашивает:
— Эй, ты что там делаешь?
— Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
— Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

Фирма Miсrоsоft выпустила "Windоws fоr wоmаn"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-"Уеs" и "Nо" заменены одной-"Mауbе...

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? —спрашивает он игриво.— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляетсяпоэт.— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлялза дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот былбоксером!

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый ", значит:
а. вы заснули у ,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

— Какие девушки тебе больше нравятся?
— Высокие, длинноногие...
— Ты же сам ма-а-аленький!
— Так мне потолок покрасить надо!

Из протокола допроса потерпевшей:
— Это было даже не изнасилование, а какое-то, б@@@ь, форменное издевательство!..

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да…
— О, Галя, это шо опять не ты?!

— Девушка, девушка! Вы с рынка?!
— Сам ты Срынка, козел!!!

У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она — нет. Повел он жену к врачу — выяснить, в чем дело.
Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
— Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
— Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь — пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу — на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
— Hу что, платить будете или как?
Hу я, конечно, "или как".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там — вахтер:
— Hу что, опоздание запишем или как?
Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно — "или как".
Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
— Hу что, запишем невыполнение плана или как?
Hу зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут — муж со своими домоганиями....
Доктор подумал немного, а потом говорит:
— Hу что, все мужу расскажем или как?

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).
Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.
И тут Ирина выдаёт:
— С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
В офисе смеялись все, кроме её мужа...

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— В 5-ом вендиспансере.

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Забили Гена с Чебурашкой (далее Ч и Г) косяк, Ч. его раскурил
Г. говорит
Г. — Давай мне
Ч. — Ща, не горит еще
Г. — Hу давай...
Ч. — Ща, ща..
Г. — Да @#$!#@$.....
Ч. -А-А-А-А — КРОКОДИЛ !!!!

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигналасветофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошелмолодой человек.— Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобыне спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашемтугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи,Дебора, Диана?..— Нет, она означает "Девушка", — охотно ответила блондинка. — Но,откровенно говоря, это довольно старый свитер...

Грузин жалуется врачу:
— ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
— Какой из жопа?! Атсюда — гаварю!

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
— Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
— Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

— Говорите помедленнее, я — блондинка!

Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула.
— Что с вами, мисс?
— Никто меня не любит, — еще раз вздохнула она. — И руки совсем замерзли.
— Не отчаивайтесь, — успокоил ее спутник. — Вас любит Всевышний. А руки — сядьте на них, и они согреются.

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
— Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

— Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
— Но это ж вроде как незаконно -— дорогу перекрывать?
— Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

ЕВРОремонт — это от Европа или от еврей?

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

На уроке истории.
Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли....