Анекдот № 78776

Неожиданно муж возвращается из командировки.
Любовник выскакивает на балкон,прыгает,но страх одолевает его,и он хватается руками за перила.
Висит час,два.Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать.
Видит человека, на балконе, и спрашивает:
— Эй, ты что там делаешь?
— Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
— Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

Фирма Miсrоsоft выпустила "Windоws fоr wоmаn"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-"Уеs" и "Nо" заменены одной-"Mауbе...

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? —спрашивает он игриво.— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляетсяпоэт.— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлялза дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот былбоксером!

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый ", значит:
а. вы заснули у ,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

— Какие девушки тебе больше нравятся?
— Высокие, длинноногие...
— Ты же сам ма-а-аленький!
— Так мне потолок покрасить надо!

Из протокола допроса потерпевшей:
— Это было даже не изнасилование, а какое-то, б@@@ь, форменное издевательство!..

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да…
— О, Галя, это шо опять не ты?!

— Девушка, девушка! Вы с рынка?!
— Сам ты Срынка, козел!!!

У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она — нет. Повел он жену к врачу — выяснить, в чем дело.
Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
— Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
— Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь — пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу — на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
— Hу что, платить будете или как?
Hу я, конечно, "или как".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там — вахтер:
— Hу что, опоздание запишем или как?
Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно — "или как".
Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
— Hу что, запишем невыполнение плана или как?
Hу зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут — муж со своими домоганиями....
Доктор подумал немного, а потом говорит:
— Hу что, все мужу расскажем или как?

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).
Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.
И тут Ирина выдаёт:
— С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
В офисе смеялись все, кроме её мужа...

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— В 5-ом вендиспансере.

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Забили Гена с Чебурашкой (далее Ч и Г) косяк, Ч. его раскурил
Г. говорит
Г. — Давай мне
Ч. — Ща, не горит еще
Г. — Hу давай...
Ч. — Ща, ща..
Г. — Да @#$!#@$.....
Ч. -А-А-А-А — КРОКОДИЛ !!!!

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигналасветофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошелмолодой человек.— Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобыне спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашемтугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи,Дебора, Диана?..— Нет, она означает "Девушка", — охотно ответила блондинка. — Но,откровенно говоря, это довольно старый свитер...

Грузин жалуется врачу:
— ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
— Какой из жопа?! Атсюда — гаварю!

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
— Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
— Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

— Говорите помедленнее, я — блондинка!

Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула.
— Что с вами, мисс?
— Никто меня не любит, — еще раз вздохнула она. — И руки совсем замерзли.
— Не отчаивайтесь, — успокоил ее спутник. — Вас любит Всевышний. А руки — сядьте на них, и они согреются.

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
— Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

— Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
— Но это ж вроде как незаконно -— дорогу перекрывать?
— Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

ЕВРОремонт — это от Европа или от еврей?

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

На уроке истории.
Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли....

Госдума — гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:
— Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?
— Нуу... Увидишь такое круглое, черное — это она и есть...
Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
— Здорово! Ты матка?
— Я кариес!

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!