Анекдот № 78728

Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонтв 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
— Что болит?
— Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ###.
— У вас же не это место болит!
— Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп
Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
— Завтpа yтpом вылетит!!!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

— А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят...

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить...

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.

Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".

Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не
дождешься снега.

Жалуется один еврей другому:
— Эти русские позанимали все теплые места — кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Один парень подошёл к девушке на вечеринке и говорит:
— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошёл к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
— И что ответил мой отец?

Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — «Вот молодец! », а — «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! »

Приходит девушка к своему парню. Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных...

Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
— Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Bobrus.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
— Тебя хотели убить?
— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, — Ванька сделал предложение!

-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...