Анекдот № 78721

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
— Завтpа yтpом вылетит!!!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

— А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят...

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить...

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.

Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".

Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не
дождешься снега.

Жалуется один еврей другому:
— Эти русские позанимали все теплые места — кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Один парень подошёл к девушке на вечеринке и говорит:
— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошёл к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
— И что ответил мой отец?

Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — «Вот молодец! », а — «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! »

Приходит девушка к своему парню. Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных...

Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
— Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Bobrus.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
— Тебя хотели убить?
— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, — Ванька сделал предложение!

-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
— Иван, к тебе милиция приезжала?
— Приезжала. — отвечает Иван.
— Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
— Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам.
— Приезжало.
— Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
— Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
— В роддоме, — отвечает Абрам.
— Так вот, это я накапал...

Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
— Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
— Это их басист…

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.

Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенёк, то она поставит ее с включенными габаритами.

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
— Что — серьезно?
— Да нет, с шуточками!!!