Анекдот № 78597

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин го-ворит:
— До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
— О!
— Что "О"?
— Так вот где я оставил свои новые галоши!

Париж. Голодный турист заходит в ресторан:
Официант:Месье желает девочку?
Турист: Да,нет!
Официант: Месье желает мальчика?!
Турист: Да нет что-вы!
Официант: Что же желает месье?!?
Турист: Мне бы курочку
Официант: О,месье знает толк в извращениях!!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

— Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Празднование праздника. Гости. Несколько семейных пар. Все уже в кондиции. Мужики пошли курить на балкон, дамы болтают о своем — о женском. Зашла речь об одежде, конкретнее об обуви, конкретнее о размерах обуви мужей. Разговор азартный, с размахиванием руками и показыванием руками размеров:
— Ну, у меня-то мужик здоровенный, и размер у него большой! А у тебя он посубтильнее, и размер поменьше...
Заходит дама, отлучавшаяся в туалет, не слышавшая завязку разговора, и с ходу вклинивается:
— Ну, и что, что у моего маленький? Зато знаете, какой он упругий?!

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает — что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин — Идиоты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники — Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин — Идиоты! Выпишите ему чек !!!

Причина развода с вашим мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признавал, что я БОГИНЯ !

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!

На пикнике:
— Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Идет урок истории в еврейской школе.
— Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
— Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
— Так, хорошо. Продолжай!
— Второй великий полководец — Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов — и разгромил!
— Отлично, и кто еще?
— Третий величайший полководец — Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!

— А ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
— Обещание купить айпад )

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну, и что? Я только вчера узнал!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу — еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А всё ж приятно!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

— Папа, а женщины в космос надолго летают?
— Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Хороших Мужей больше,чем счастливых жён.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Идут два еврея по Дерибасовской:— Абряща и Мойща. Абряща говорит:
— Видищь Мойща доски
— Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
— Так ЩЕ — эти доски теперь мои???

Любителям женских романов:
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик тот он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась совершенно обнаженная бельевая верёвка.

Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые
приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке,
собака Мухтар, висящая сзади.

— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.

В аптеке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Идут два еврея. Один другому — поздравляю с днём железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.