Анекдот № 78587

Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин — Идиоты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники — Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин — Идиоты! Выпишите ему чек !!!

Причина развода с вашим мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признавал, что я БОГИНЯ !

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!

На пикнике:
— Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Идет урок истории в еврейской школе.
— Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
— Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
— Так, хорошо. Продолжай!
— Второй великий полководец — Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов — и разгромил!
— Отлично, и кто еще?
— Третий величайший полководец — Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!

— А ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
— Обещание купить айпад )

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну, и что? Я только вчера узнал!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу — еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А всё ж приятно!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

— Папа, а женщины в космос надолго летают?
— Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Хороших Мужей больше,чем счастливых жён.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Идут два еврея по Дерибасовской:— Абряща и Мойща. Абряща говорит:
— Видищь Мойща доски
— Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
— Так ЩЕ — эти доски теперь мои???

Любителям женских романов:
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик тот он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась совершенно обнаженная бельевая верёвка.

Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые
приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке,
собака Мухтар, висящая сзади.

— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.

В аптеке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Идут два еврея. Один другому — поздравляю с днём железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.

Два профессора общаются:
— Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
— Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
— Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
— Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.
— А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
— Она же еще живая!
— О!

Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:
— И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска — "Если в кране нет воды."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.

Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,
отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх.
— Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
— Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука...