Анекдот № 78551
Есть такая штука — большие слесарные тиски называется.
Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный — не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести — геройское дело. Но мужик уперся — вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? — Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла — не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает “страдальца” на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.
Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный — не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести — геройское дело. Но мужик уперся — вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? — Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла — не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает “страдальца” на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пи@дился!!!
— Ну и что это такое???
— Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пи@дился!!!
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Блондинка:
— Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!
— Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
Израиль (тогда еще Палестина) начала века — первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
— ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
— До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
— ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
— До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
— Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
— Будешь сидеть и ждать моего ответа.
— Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
— Будешь сидеть и ждать моего ответа.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
— И сколько же вам лет? — спросил судья.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо проговорила свидетельница.
— И что же вас задержало в пути? — сухо спросил судья.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо проговорила свидетельница.
— И что же вас задержало в пути? — сухо спросил судья.
Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
— Ну как дела?
— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз... а днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.
— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.
— Ну как дела?
— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз... а днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.
— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.
— Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
— Во, давай, а то у меня задница подзаросла!
— Во, давай, а то у меня задница подзаросла!
Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение
скоpости!
— Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
— Какой фокус?
— Хотите, у вас я@@а до земли будут?
— ХОЧУ!
— Ген, откуси ему ноги!
скоpости!
— Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
— Какой фокус?
— Хотите, у вас я@@а до земли будут?
— ХОЧУ!
— Ген, откуси ему ноги!
Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает:
— Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить?
— Подержи-ка меня за член, — отвечает израильтянин, — Жарко? Так это — от зеркальных уловителей энергии.
— Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить?
— Подержи-ка меня за член, — отвечает израильтянин, — Жарко? Так это — от зеркальных уловителей энергии.
Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам — никто меня не любит и я толстая.
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
— Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
— Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?
— Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
— Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?
Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
— А самые хитрые — это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжёлое.
— Это да...
— А самые хитрые — это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжёлое.
— Это да...
Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".
Мэpи, недавно вышедшая замуж, жалуется:
— Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по истощения.
— Так почему бы тебе не расстаться с ним? — спрашивает подруга.
— Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять килограммов.
— Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по истощения.
— Так почему бы тебе не расстаться с ним? — спрашивает подруга.
— Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять килограммов.
mIkE: устроился на работу, первый месяц отработал. скидываю шефу в аську: "Извините, <
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.
— На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
— На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.
— На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Вернувшись поздно, муж лег спaть в отдельной комнaте.
Услышaв ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
— Он двaжды изнaсиловaл меня!
— Тaк почему же ты не зaкричaлa срaзу?
— Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во второй рaз.
Услышaв ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
— Он двaжды изнaсиловaл меня!
— Тaк почему же ты не зaкричaлa срaзу?
— Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во второй рaз.
Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно... Поверь, это не поможет.
— Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно... Поверь, это не поможет.
— Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?
Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи3д@бол в фольге.
