Анекдот № 78531

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

— На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
— На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Вернувшись поздно, муж лег спaть в отдельной комнaте.
Услышaв ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
— Он двaжды изнaсиловaл меня!
— Тaк почему же ты не зaкричaлa срaзу?
— Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во второй рaз.

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно... Поверь, это не поможет.
— Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?

Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи3д@бол в фольге.

Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе — дома всё чисто и убрано.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Встречаются два ковбоя.
— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
— За что это?
— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
— Вот именно!
— Ну, и как, неужели попал?!
— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Маленький мальчик заходит в прачечную и строго говорит:
— Я принес назад сорочки моего папы. Он сказал, что если вы еще раз вернете сорочки такими помятыми, он сам придет и разнесет всю вашу прачечную!
— А, ну-ка, девочки, посмотрите, какой у него размер воротника?
— 36.
— Мальчик, скажи папе, пусть приходит!

Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках.
Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил:
- Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!

Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:
— Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
— А тебе что — жалко?
— Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.

— Ты зачем волосы в темный цвет перекрасила?
— Чтобы не думали, что я такая же тупая блондинка, как другие!!!

Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота, объяснив "а зачем я его покупал"?

Страхование жизни тёщи — совмести приятное с полезным!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
— Дорогой синьор Паваротти, ну, наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
— Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
— Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
— Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну, что за дела?
— Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
— Ну, вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
— Синьор Лючиано, ну, мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты...
Мужик, садясь за стол:
— Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул...
Мужик (во все горло):
— О соле, о соле мио!!!

— У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
— Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
— Нет.
— Ну тогда купи и дай мне почитать...

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он — русский.

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату — не спешите целовать ее в губы.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
— И ты сразу отдал???
— А шо, ждать пока за свет накрутит???

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные.
Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!