Анекдот № 78065

Один еврей другому:
— Абраша ты женился? Ну и как?
— Не очень, вид из окна плохой!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," — подумал Штирлиц.

Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский
разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.

Американец:
— А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
— Это плохо. Вот у нас — демократия, у нас лучше всего. А правда, что
вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
— А вот наша страна — одна из самых больших в мире. А правда, что это у
вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
— А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.

Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него
открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за
кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая
дым, с сожалением качает головой:
— Ох уж мне эти страны третьего мира...

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Hо почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: «Извините, у вас нет туалетной бумаги?» — «Нет, к сожалению, нет». Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдётся?» — «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка: «По десять рублей не разменяете?»

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

Приходит муж домой и орет:
— Жена, я миллион # выиграл, собирай вещи.
А жена ему с заинтересованностью:
— А какие, милый, зимние или летние?.
Муж:
— ВСЕ и уе^%#aй к eб#нoй матери!!!

— Вчера видел твою жену с каким-то майором.
— Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

— А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" — всполошился швейцар.
"А!" — махнул рукой еврей. — "Здесь больше нечего охранять..."

Жила одна супружеская пара...И прожили они в любви и согласии двадцать лет.Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте.Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки.И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет.О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки.Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.— Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, — разразилась гневной тирадой жена.— Как ты мог лгать мне все эти годы?Можешь мне объяснить?Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:— Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
— Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
— Нет, это не она.
— Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
— Опять ошибаетесь, ребе.
— Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
— Нет, ребе.
— Кто же тогда?
— Не скажу, ребе.
— Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
— Спасибо вам, ребе!
— За что? Ты же не искупил свою вину!
— Зато получил три новых адреса!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

— Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
— В хоккей играют настоящие мужчины.

— Какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

Мужик приятелю:
— Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
— Что то стало с ковром?
— С котом.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы...
— Ну, ладно... Когда выйдешь — скажешь!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
—стой... ты куда... это я ими недоволен!

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый -
отсутствие претензий

Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Доктор, у меня правое яйцо железное, а левое— деревянное.
— У Вас дети есть.
— Да, есть — Буратино три года, а Терминатору — семь.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
— Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
— Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.