Анекдот № 78053

— А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" — всполошился швейцар.
"А!" — махнул рукой еврей. — "Здесь больше нечего охранять..."

Жила одна супружеская пара...И прожили они в любви и согласии двадцать лет.Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте.Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки.И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет.О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки.Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.— Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, — разразилась гневной тирадой жена.— Как ты мог лгать мне все эти годы?Можешь мне объяснить?Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:— Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
— Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
— Нет, это не она.
— Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
— Опять ошибаетесь, ребе.
— Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
— Нет, ребе.
— Кто же тогда?
— Не скажу, ребе.
— Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
— Спасибо вам, ребе!
— За что? Ты же не искупил свою вину!
— Зато получил три новых адреса!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

— Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
— В хоккей играют настоящие мужчины.

— Какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

Мужик приятелю:
— Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
— Что то стало с ковром?
— С котом.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы...
— Ну, ладно... Когда выйдешь — скажешь!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
—стой... ты куда... это я ими недоволен!

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый -
отсутствие претензий

Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Доктор, у меня правое яйцо железное, а левое— деревянное.
— У Вас дети есть.
— Да, есть — Буратино три года, а Терминатору — семь.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
— Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
— Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
— Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
— Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
— Пошел на х%й!
— Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
— Тьфу... говно какое!!!
— Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его
останавливает гибддэшник.
— Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
— Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

— Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
— Лучше научи меня симулировать оргазм.

Девушку спрашивают:
— Вы девственица?
— А я не знаю.

— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.

На приеме у врача:
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

— Боже! Какая же вы страшная!!!
— Это я еще не раздевалась!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Жена возвращается из
путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к
врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу,
врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу
сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная
почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что блядь, так
она еще и глухая, я сказал -
неровная почва!

Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
— А котенок у тебя породистый?
— Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
Я вполголоса: — Ну все как у людей
Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу — сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием — Породистый он!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, — он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
— А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.