Анекдот № 77860

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:
— Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Дa не, это с вaс.
— А это почему?
— Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"

— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала...

Разговор двух мужчин.
— У нее ноги как у газели.
— Что такие стройные и тонкие?
— Нет, такие же волосатые.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Скромного парня знакомят с девушкой.
Спрашивают: — Ну, как?
— Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Нет, она мне не подходит, — говорит парень.
— Почему же?
— Глаза не ласковые.

— Почему женщины выходят замуж в белом?
— Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак
кричит своей жене:
-Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

Женщина как мороженое: сначала сладкая и приятная, потом противная и липкая!

В первую брачную ночь:
— Сапожник: "Вам не жмет?"
— Доктор: "Вам не больно?"
— Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,
— Да и раньше такой был.

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
— Это еще что за ч@о? Что он тут делает?!! — гневно восклицает
разьяренный муж.
— Ах, дорогой, — отвечает жена — это наш участковый cекcопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.

— Какой у тебя вырез пикантный!
— Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.

Курсантские будни1. Начало.
Конец июля. 1989 год. г. Тамбов. Тамбовское высшее военное командное краснознаменное училище химической защиты.
Абитура. Точнее самый ее конец.
Позади вступительные экзамены. Абитуриенты, перед началом вступительных экзаменов сформированные в учебные группы, практически без изменения в составе, сформированы в курсантские взводы. Наш командир третьей учебной группы — командир 1-го взвода 4-ой курсантской роты Рудольф Валерьевич Киселев. Старший лейтенант. При формировании учебных групп я был по неизвестным мне причинам, назначен старшим группы.
— абитуриент Шепелёв!
— я!
— ко мне!
— есть! (бегом, потом пародия на строевой шаг и остановка перед начальником. руки по швам) Товарищ старший лейтенант, абитуриент Шепелёв по вашему приказу прибыл!
— вольно, абитуриент (улыбка старлея напомнила мне улыбку Джоконды)! Не "по приказу" а "по приказанию". Привыкай докладывать правильно.
— есть!
— ну ладно, я с тобой поговорить хотел знаешь о чем? Ты, Миша, за месяц абитуры командовал группой. Я тебя практически наугад назначил. Вроде лицо с тенью интеллекта, да и ростом Бог не обидел. И угадал наверное. Абитуриенты тебя слушались. Я поначалу не понял почему они твои команды и распоряжения выполняют мгновенно. Вроде в других группах, все как обычно. Старшего слушаются через раз. А у тебя как будто курсанты уже. Молча и не задавая лишних вопросов. Все. До единого. Но потом загадка разгадалась (долгий испытующий немигающий взгляд исподлобья). Почитал твою анкету сначала, а потом запрос сделал через особый отдел в Тамбовское ГУВД. В анкете-то у тебя все отлично! Комсомолец, член комитета комсомола, ответственный за военно-патриотический сектор в школе, спортивные разряды по боксу, дзю-до, стрельбе и плаванию, аттестат со средним баллом в 4,3.... Но вчера пришел ответ на запрос. В период с 1986 по 1988 год более 30 приводов в милицию. Поводы всегда одинаковые — драка или нарушение общественного порядка. Иногда массовая в которой зачинщик ты. В 1986 причинил тяжкие телесные повреждения однокласснику. Сотрясение мозга с частичной потерей памяти. А на абитуре, во второй группе, есть тот, кто рассказал о твоей "легендарной личности" в курилке во время перекура. Ну а потом сработало сарафанное радио. У меня к тебе два вопроса. Первый: как тебе удалось все это при поступлении в училище скрыть? Ведь перед мандатной комиссией с документами из военкомата приходят справки о приводах и судимостях из милиции.
— .....не буду говорить. выгоняйте если считаете нужным....
— о какой орел! Своих не сдаем значит? (улыбка до ушей старлея достала). Я, Миша, тоже не пальцем деланный. Выяснил что на одном из своих "бенефисов" ты дочку зам начальника УВД защитил от троих пьяных мужиков. И когда тебя ее отец приехал поблагодарить в твою школу, что ты с третьего этажа выпрыгнул и убежал. Не захотел с ним встречаться. А он потом, когда узнал что ты офицером стать хочешь, изъял все неблагонадежные факты из твоей биографии....Второй вопрос: что мне с тобой делать?
—не знаю. Я же сказал — выгоняйте если надо...
— то-то и оно, что НЕ надо.... Ладно. Абитуриент Шепелёв!
— я! (резко по команде "смирно")
— я назначаю Вас заместителем командира 1-го взвода 4-ой курсантской роты.
— ..... есть. Но почему...?
— Отставить! Вопросов не задавать! Я командир и мое слово закон! Привыкай, замок (и опять улыбка до ушей)!

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
— Ну, ты даешь!

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет...
— Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь...
...
— Ну как, дорогой — какие ощущения?
— Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья...

Престарелая еврейская пара:
— Абрам и Сара.
Сара — стареющая женщина, Абраша — мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
— Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
— Сара, сколько лет мы с тобой живем?
— 30.
— Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
— Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
— Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.

— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

— Внучек, на-ко конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А:
— Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М:
— А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
— Ну, ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный:
— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, "в сумме — 75"...

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает:
— Ну, не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники используют?
— Ну, конечно...
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Ну, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
— Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
— Да все правильно...
Сидел думал, думал и придумал...
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Ну, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
— И что же обратно вам присылают?
— Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...