Анекдот № 77559

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
— Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!

Родители разрешили Жизели встречаться с Люсьеном, но настойчиво следят, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. Однажды утром отец спрашивает у дочери:
— А тебе не кажется, что Люсьен стал слишком долго задерживаться у нас?
— Ну, что ты, папа! Я угощаю его кофе, и он уходит.
— В таком случае попроси его, чтобы он не прихватывал с собой мою утреннюю газету.

— Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
— Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!
— Да нет, Абрам. Кажется я дала маху — потеряла кошелёк с деньгами.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.

— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— ?
— Лицо с подушки соскальзывает!

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее:
— Тебе лет-то сколько?
— Тринадцать...
— Так, быстро оделась и на @#й отсюда!
— Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..

-Дорой ну купи мне этот ковер.
-Слишком большая роскошь,на метле полетаешь!

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
— Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
— Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
— Лежу-курю...

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше...

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные, а другая, видимо, на диете:
— А я возьму только кофе — я села на морковку.
Подруга ей (ехидно):
— До еды или после еды?
Та (обиженно):
— Вместо еды.
Парень:
— Во время еды!

Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
— Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
— Деткa! Мы еб@@ся или пaркуемся?

— А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?

— В памяти... В вечной памяти...

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет — СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик — Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
— Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он — в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
— Ты что, монетку искал?
— Да, — говорит он.
Она:
— Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Плывет еврей — 20 метров — тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.

Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
— Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
— Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.

На что получил ответ.
— Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...

Дочка Н. Н.Озерова собирается вечером гулять. Папа ей говорит:
— Доченька, у тебя слишком короткая юбка!
Она отвечает:
— Папа! Ну, ты можешь хоть раз в жизни не комментировать?

Разговор в поезде.
— Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
— И велосипедистов!
— А почему велосипедистов?
— А почему евреев?

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
— Ум хорошо, а два лучше,
— Рост долог, да ум короток,
— Нажить своим умом,
— По платью встречают, по уму провожают,
— Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
— Пора за ум браться,
— Раскинь мозгами,
— Пошевели мозгами,
— Сам подумай,
— Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т. д. и т. п...

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!

*Saldafon покинул чат
...
*soldat вошел в чат
<

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

— Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как
лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
— Один момент...
— Да, ну тогда мне два тюбика.

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
— У тебя муж злой, узнает — убъет на х#й...
Она ему:
— А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит:
— Куманек, куманек, высуни свой х#ек.
А он ей:
— У кого х#ек, а у кого уголек.

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье ((
...потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки...

— Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?