Анекдот № 77532

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
— У тебя муж злой, узнает — убъет на х#й...
Она ему:
— А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит:
— Куманек, куманек, высуни свой х#ек.
А он ей:
— У кого х#ек, а у кого уголек.

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье ((
...потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки...

— Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в Фотошопе.

— Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
— Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!

Когда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков говорит, — Я считаю
... и... , невольно возникает вопрос: А ты хто такой?

Трёхлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами.
Так, например, образец:
— Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.

Раннее утро Абрам на балконе курит, Мойша бежит куда-то. Абрам:
— Мойша, ты куда так рано?
— Кто рано встает — тому бог подает.
Через некоторое время Мойша появился весь избитый.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: "Кто там?"
— Я? Червь-мозгоед.
— А что ты там делаешь?
— Голодаю...

— А я теперь, девочки — бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
— Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
— Хорошо!
— Пылесось хотя бы раз в неделю!
— Понял.
— И чтоб с бабами не гулял!
— Как скажешь!
— А то грязь насобираешь всякую!
— Так у неё душ…

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за
рулем!».

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,— говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,— отвечает Поручиик Ржевский.

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, — раздраженно говорит сосед.
— Извините, — вздыхает толстяк, — я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
— Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
— Передал.
— И что они ответили?
— Бинокль подарили.

Штирлиц порол чепуху. Чепуха повизгивала.

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
— Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
— Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
— Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как-то...

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт — а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело по новому кругу. Получает паспорт — в пятой графе гордо написано: ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ...

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
— И что же ты ему ответила?
— Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

— А что у тебя палец бинтом замотан?
— Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
— И что?
— Что-что... Поточил, наконец...

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.