Анекдот № 77508

Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как-то...

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт — а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело по новому кругу. Получает паспорт — в пятой графе гордо написано: ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ...

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
— И что же ты ему ответила?
— Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

— А что у тебя палец бинтом замотан?
— Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
— И что?
— Что-что... Поточил, наконец...

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Комментарий к статье «Подоходный налог увеличат, необлагаемый минимум, возможно, снизят»

ххх: Это как «курить я буду, а пить не брошу!»

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000#.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
— А-а-а! Точно!

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
— Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

— Как ты познакомилась со своим новым мужем? — спрашивает подруга подругу.
— Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

Читал тут на одном сайте разные интересные факты о фильмах. От одной
истории выпал в осадок — спешу поделиться.

Фильм "Побег из Шоушенка". Снимается сцена — главному герою, сидящему в
тюрьме, во время обеда в еде попадается червяк. Другой зэк выпрашивает у
ГГ этого червяка, и скармливает его своему ручному ворону.
Но! Вмешивается Общество охраны животных и требует, чтобы для съёмок
использовался ТОЛЬКО мёртвый червяк, умерший естественным путём. И лишь
после того, как такая особь была найдена, сцену отсняли.

Во людям заняться нечем!))

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...

Русские — самый гостеприимный народ, а евреи... самый гостепоходный!!!

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

— Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
— На первый раз извиняю! Но не подскажу!

Одна подруга говорит другой:
— Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, — я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она?
— Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше бл#дством заниматься и больше — домашним хозяйством.

Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только второго и седьмого...

Разговаривают два приятеля — женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Собянин — поставщик оружия пролетариату.

Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
— Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите, сколько в нем жителей?
— Целый миллион.
— Извините, а сколько среди них евреев?
— Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю — миллион.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили— вы неотразимы!