Анекдот № 77497

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000#.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
— А-а-а! Точно!

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
— Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

— Как ты познакомилась со своим новым мужем? — спрашивает подруга подругу.
— Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

Читал тут на одном сайте разные интересные факты о фильмах. От одной
истории выпал в осадок — спешу поделиться.

Фильм "Побег из Шоушенка". Снимается сцена — главному герою, сидящему в
тюрьме, во время обеда в еде попадается червяк. Другой зэк выпрашивает у
ГГ этого червяка, и скармливает его своему ручному ворону.
Но! Вмешивается Общество охраны животных и требует, чтобы для съёмок
использовался ТОЛЬКО мёртвый червяк, умерший естественным путём. И лишь
после того, как такая особь была найдена, сцену отсняли.

Во людям заняться нечем!))

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...

Русские — самый гостеприимный народ, а евреи... самый гостепоходный!!!

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

— Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
— На первый раз извиняю! Но не подскажу!

Одна подруга говорит другой:
— Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, — я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она?
— Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше бл#дством заниматься и больше — домашним хозяйством.

Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только второго и седьмого...

Разговаривают два приятеля — женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Собянин — поставщик оружия пролетариату.

Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
— Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите, сколько в нем жителей?
— Целый миллион.
— Извините, а сколько среди них евреев?
— Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю — миллион.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили— вы неотразимы!

Русского спрашивают:
— В космос полетишь?
— Если партия прикажет — полечу.
— А что ты хочешь за это иметь?
— Славы хочу!
— Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
— В космос полетишь,
— Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
— А что ты хочешь за это?
— Хату на берегу Днепра.
— Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
— В космос полетишь?
— О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
— А что ты за это хочешь иметь?
— Миллион хочу.
— Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
— Как зачем?! Жив останусь — жить хорошо буду, а погибну — дети хорошо жить будут.
— Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
— В космос полетишь?
— Ну. Если партяи прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
— А что ты за это хочешь?
— Я холчу за это три миллиона.
— Куда тебе три миллиона?
— Куда куда? Миллион — тебе, миллион — мне, и миллион — тому, кто полетит.

Семейный словарь:
Жена — человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж — человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод — доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а
старается!!

Разговаривают две чопорные дамы.
— Дорогая, как вы назвали свою собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке.
Видят стоит девушка, голосует.
Василь Иваныч:
— Тебя подвезти?
— Да.
— А чем расплачиваться будешь?
— Натурой.
— Это как?
— Ну, сниму трусы и дам.
— Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!?

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
— Подожди пять минут!-просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
— Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят,
а сами завтра со скидкой приобретем...

— Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
— До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

— Я по уши в долгах!
— Так женись на богатой.
— Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов.
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж:
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И:
— Да, у всех.
Ж:
— И у всех глаза горят, как фары?
И:
— Конечно, у всех.
Ж:
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.