Анекдот № 77465

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный вопрос — почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился, обмазался маслом, — ответил: "А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

Московская маршрутка. Еду с дочкой из "Меги". Народу набилось под завязку. Заходим в салон в числе последних, на соседнем сидении (позади нас) расположилась парочка — миловидная женщина лет 35-ти и такой себе мужчина лет 45-ти со старомодными усиками. Пара была примечательна тем, что очень громко и эмоционально общалась между собой на английском языке. Судя по акценту, женщина явно местная, а мужчина иностранец. Народ как-то притих, то ли застеснялся, то ли на ушной присел. Но даме явно такое внимание льстило. Она, умело оперируя английской речью, активно поддерживала беседу с мужчиной. СтОит оговориться, что муж у меня англичанин и наша пятилетка вполне сносно разговаривает на двух языках. Учитывая тот факт, что она болтушка еще та, словарный запас у нее довольно велик, насколько это свойственно для ребенка. Забегая вперед скажу, что доча любит "разговорчики в строю", то есть любит обсудить с нашими друзьями тему "женщины против мужчин", знает что такое женская солидарность и т.п. Так вот. Едем мы, значит, и невольно прислушиваемся к диалогу. Из последнего понимаем, что парочка была сегодня в "М-Видео", выбирала утюги и рассматривала какие-то девайсы с массажным эффектом. Мужчина постоянно критиковал ту или иную модель, то одно его не устраивало, то другое. Дескать, и ассортимент скудный, да и вообще в наших магазинах дела обстоят лучше, чем в ваших. Потом речь зашла о магазинах одежды. Стало ясно, что мужчина перемерял кучу шмоток и его не устроил ни один вариант — то расцветка не та, то покрой не выгодный, то ткань не такая. В общем, мне бы такое же, но с перламутровыми пуговицами. Затем тема изменилась на заведения общепита. Отобедав в одной кафешке мужчина начал критиковать абсолютно все, что заказал. И специи не правильные, и у круассана корка недостаточно хрустящая и прочее прочее. Спутница ему поначалу поддакивала, а потом видно начала раздражаться и в конце концов задала мужчине вопрос: "Can you be satisfied with anything? Honestly?" На что моя пятилетка не выдержала, повернулась, многозначительно глянула на мужчину, смачно сказала "What ever!" и, переведя взгляд на женщину вымолвила: "Men. They are never satisfied. You should know it"
По ржачу в маршрутке сразу стало понятно, что все знают английский. Дама смеялась не меньше нашего. И только усатенький мужчина в непонятках оглядывался по сторонам)))

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

Девушка:
— Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
— Помидорами. С дачи привёз.
— А потом?
— Хреном.
— Хреном мы могли бы и вдвоём заняться!

— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы — настоящий урод, а дети симпатичные...

Сара возвращается с базара:
— Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Приходит муж домой, а в спальне... из-под опущеннх штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит
-Жена, почему...
— А откуда, по-твоему, наша квратира ?? сразу "заводится" жена
— жена, но почему...
— А машина наша новая откуда, а ?
-ЖЕНА!!! почему наш кормилец босым стоит ????

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для форсу, для соседей...

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
— Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду — остерегайтесь механизмов, а если облегающую — механиков.

Сара говорит Абраму:
— Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик
работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома сладости!!! Так и ты возми у себя на атомной станции чего-нибудь.
Продадим и купим Мишеньке подарочек и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
— Абрам, что случилось!
— Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести проглотил. Так как я пукнул здание дирекции снесло! Теперь
хочу по большому так меня на полигон ведут!!!

— Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая.

Сара говорит мужу с обидой:
— Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже.
— Ай, ай, ай! — изумляется Абрам. — Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.

Встречает преподаватель студента:
— Слушай, вчера занятия были?

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

Почтальон сердито заглядывает в щель почтового ящика на двери дома и ворчит:
— Прекратите так жалобно лаять, Николай Семёнович — сегодня я не принёс никакого счёта!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, б&

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

— Девушка, как у вас сегодня дела?
— Сейчас по календарику посмотрю...

Из новостей на Компьюленте:

NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки: если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.

Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"

Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает — а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет — закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.
Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
— А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
— А я с тоником!

— Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
— Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется — я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

Сара прибегает домой и кричит:
"Абрам там на площади евреев бьют!"
Абрам: "Так я по паспорту Русский"
Сара: "Так там не по паспорту — там по морде бьют!"

— Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
— Никогда! — не задумываясь, ответила Вероника.
— А за тысячу?
— Нет!
— А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

— У тебя мозги-то есть?
— Конечно!
— А где они у тебя находятся, знаешь?
— Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам:
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

— как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
— теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

Сара приходит к Исааку и говорит:
— Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
— А как я узнаю что он ушел?
— А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон:
— Исаак! Ты где?
— Здесь!
— А что ты там делаешь?
— Пятачок ищу!
— Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

Anya: некоторые мечтают о cекcе с геями
Anya: они типа крутые любовники, потому что не тупые эгоисты как мужики обыкновенные
perfecti: да лааадно, многие парни беспокоятся об оргазмах своих подруг
Anya: они то беспокоятся, но не методом нежности
perfecti: а чего простите?
perfecti: методом тыка?