Анекдот № 77438

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам:
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

— как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
— теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

Сара приходит к Исааку и говорит:
— Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
— А как я узнаю что он ушел?
— А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон:
— Исаак! Ты где?
— Здесь!
— А что ты там делаешь?
— Пятачок ищу!
— Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

Anya: некоторые мечтают о cекcе с геями
Anya: они типа крутые любовники, потому что не тупые эгоисты как мужики обыкновенные
perfecti: да лааадно, многие парни беспокоятся об оргазмах своих подруг
Anya: они то беспокоятся, но не методом нежности
perfecti: а чего простите?
perfecti: методом тыка?

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
— Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Объявление:
"Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать."

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Разговор охотников. Первый:
— Иду я с охоты, никого не пристрелил, остался один патрон. Вдруг, смотрю, утки на воде сидят, и так красиво, одна за другой. Я их на крыло поднял и всех одним выстрелом!
Второй:
— У меня так же было, только патронов не осталось. Но взял я палку, кинул над водой и всех уток на раз!
Третий:
— Вот это что, а со мной было. Иду я по лесу, патроны закончились, устал, как собака. Присел под деревом, вдруг — ВОЛКИ!!! Я на дерево, залажу на самый вверх, и ветка подо мной обламывается!!! [замолкает]
Первые двое:
— НУ!!!
— Чего ну?! Разодрали и съели!

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены)
было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят
израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на
каждую базу завозят воду — каждый день. делает это военный грузовик весом
9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель
по фамилии олень — понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж.
офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный
что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и
тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту
кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду.
каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не
оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед
собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом
выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера — что олень
выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно
слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя,
чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя
сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался
мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он
не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а
заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом.
танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство,
спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей
нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал
родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км
от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом.
p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть
дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски...
история умалчивает.

Сара рассказывает подружкам:
— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже с трехмесячным ребенком):
— Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно?
Та, не задумываясь:
— Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай и ноги сильно не разводи...

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на хуй эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!

Просыпaется мужик в понедельник с похмелья — головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
— Дaй от головы чего-нибудь...
— Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется — женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
— То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут — a мне по бaрaбaну!

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
— Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
— Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
— А какая там зарплата?
— Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
— Мужчина, у Вас магазин открыт!
— А что, виден директор магазина?
— Нет! Грузчик в мешках валяется!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
— Самое ценное должно храниться под навесом!

— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Летит самолет. Заходит стюардесса в салон и видит,
что один мужик в пакетик блюет, а остальные смеются.
Она идет и говорит бортинженеру, так мол и так, все смеются,
один блюет. Затем возвращается в салон. Видит, все блюют,
а мужик тот смеется. Ну, она его спрашивает, в чем дело.
Он отвечает: "Они думали, что через край потечет, а я взял и отпил".

Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик — Крым отвалился, попрыгают два разика — Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.

Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь???».

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

Брежнев делает доклад. Как всегда, читает.
— Дорогие товарищи. Мы с вами идем на гавно... на гавно... а, нога в ногу с передовыми...

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?