Анекдот № 77409

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

Брежнев делает доклад. Как всегда, читает.
— Дорогие товарищи. Мы с вами идем на гавно... на гавно... а, нога в ногу с передовыми...

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Мать дает сыну петуха и говорит:иди и продай петуха!сын берет петуха и идет на базар и тут по дороге встречает одну даму и говорит:купите петуха!а дама в ответ:хорошо куплю,за сколько?мальчик:50рублей!дама соглашается и говорит:у мя щя собой денег нет,пошли ко мне домой,я те дома дам!когда в дом зашли и тут же звонок в дверь и дама говорит:спрячся это мой мужь,а то он подумает что ты мой любовник.и спрячивает мальчика в шкафу!дама открывает дверь и оказывается это ее любовник,после еще один звонок в дверь,и на этот раз это ее мужь,и спрячивает любовника в тот же шкаф где сидит мальчик!а в шкафу темно!
мальчик говорит:
— дядя дядя купи петуха
а тот в ответ:
— зачем мне твой петух
— хотите я закричу!
— лан.сколько?
— 500рублей!
— 500рублей,да я на базаре за 50рублей могу купить
— хотите я закричу
— лан куплю,тока не кричи
он покупает петуха,а тут мальчик:
— дядя отдай петуха
— ты что,я же у тя купил тока что
— а хотите я закричу?
— лан на бери своего петуха
— дядя купи петуха
— ты че совсем о.х.р.и.н.е.л
— хотите я закричу?
-лан давай сюда своего петуха!
— дядя отдай петуха!и так продалжается пока у него денег не закончится!и наконец мальчик пришел домой,дает маме денег и петуха,а мама:ух ты какой ты у мя молодец,вот твой отец пришел иди пойграй сним!мальчик подходит к папе и говорит:папа купи петуха,а отец в ответ говорит:да zaebal ты уже со своим петухом!: Д

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
— О, это придает мне сил не прекращать ее.

Мужик — как велосипед: ему нужно движение, если остановится, то сразу
завалится набок...
ж-л МН, окт.2010

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20
— А поточнее?
— 38

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.

— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного...
— А как ты узнал, что карасей ловил?!

Еду в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает.
Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно происходит диалог:
— На следующей выходите?
— Нет.
(Мужика с женой пропускают)
— На следующей выходите?
— Да.
И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому, что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше.
И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом: "Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста!"
Народ поржал!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих
привычек...
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,
как будто ничего не случилось!

Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском
Государственном Политехническом Университете, на кафедре
Истории Украины.
Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более
в институте. Единственное, что меня волновало – университетское
первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное
участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.
Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный
завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет
по этой самой истории Украины.
Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).
Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли
на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того
во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего
не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,
как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…
Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить
у него оценку «на шару».
Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.
Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно
на лекцию. Вторая — массивная (немецкая!), со встроенным слуховым
аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной
стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей
покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две
батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно
неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое
впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,
включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то
неполадок.
Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел
на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и
денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего
хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…
Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая
из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они
все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.
Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные
проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…
Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,
я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,
ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,
мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы
не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым
к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом
чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул
билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.
Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой
изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.
В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна
девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто
удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно
стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,
показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –
проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я
с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст
песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось
минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял
одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,
что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то
Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел
на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня
окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.
Все были в шоке. Особенно я.

— Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну, это ты зря, такая фигура хорошая была...

Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Вы знаете, я — голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
— Конечно! — доктор выписывает что-то на бумажке.
— Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
— Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
— Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".

Юрмала.Пляж.Погода не ахти — начало мая месяца. Из моря выходит мужик в семейных трусах, а хер висит из трусов и тянется по песку.Мужик посмотрел на женщин загоряющих на пляже и как заорал:
— Какого хуя вылупились? От такого холода ещё не так сморщиться!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: — Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

— Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
— Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
— Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
— Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
— И в чём же это выражается?
Ответчик:
— Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

— Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
— С чего Вы взяли?
— У Вас такое загадочно-страшное выражение лица

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.