Анекдот № 77024

Cекcолог — не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
сама себе свет включить не может?!

— Штирлиц, у вас спина белая!
— Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
— Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

— Добровольно заниматься домашним хозяйством только тот мужчина, у которого муж деньги зарабатывает.

— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!

Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ:

— Скорость перемещения среднестатистической женщины по магазинам — 300 руб/час.

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
— Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
— Ты не дала мне переходить!

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор:
= Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас... Так, роман "Эх, е# твою мать". Ну, что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает!

— Я вчера купил пылесос — сосет замечательно!
— То есть, жениться ты раздумал?

— Месье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко...

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и...
— Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

На заметку девушкам-пешеходам:
— Автобус нужно обходить сзади. Трамвай спереди. "Мерседес" — мимо окна. "Запорожец" -стороной!

Хаим дрессирует свою собаку:
— Мойше — лечь!
— Мойше — встать!
Проходящий мимо майор спрашивает у Хаима:
— Почему он у тебя Мойше? По другому его называть нельзя?
— Таки да, господин майор, если бы он не был Мойше, он уже давно был бы полковником.

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
— Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
— Ты возле машины?
— Да!
— Ну садись в неё. Сел?
— Да сел? А что делать?
— А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.
Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…
Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н-нет.
— Кофе-гляссе?
— Н-нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:"Мы чистим зубы только раз в день."
А Вовочка:"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу...А у папы не стоит...А для соседа ее кормить -
.... извинииииите!

Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stаinwау. Гость с уважением:
— А кто это у вас на фортепьяно играет?
— Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень — он покажет, как это делается!

Хаим спрашивает у Абрама:
— Ты почему не женишься?
— Да не могу я! Укачивает меня!

Встречаются два дельца. Один другому говорит:
— Ты чего такой грустный?
— Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки — фотомодели, а народ не ходит!
— А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
— И чего не зашёл?
— Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...