Анекдот № 76995

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

Загадка: Что это такое — то погаснет, то потухнет, то погаснет, то потухнет?
Ответ: Олимпийский факел для Сочи 2014

Сезон распродаж, самий дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитими стразами, цветочками, жемчугом и я еше не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем "Хочу такое на нашу свадьбу!" Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: "Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит.."

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

-Пойдёшь сегодня на коньках кататься?
-Не,нехочу,и так всё тело в синеках и пятнах.
-Что случлось?
-Aллергия на коньки и сноуборд!

В отличие от женщин, мужчины
рaзмножaются делением. Не поделишься
деньгaми с женщиной — хрен рaзмножишься.

Поздний берлинский вечер. Штирлиц напраляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
— Дятел... — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — обиделся Мюллер...

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну, не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну, за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну, ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи","Господи", "Господи"...
— А что "Господи"-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Идет бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос истцу:
— Скажите, что побудило вас принять решение развестись с женой?
— Моя жена неряха !
— Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
— Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды...

mikage_souji: Бухгалтерша только что постирала маячку, положила в микроволновку на 5 минут на 800 ватт и отошла в туалет. Этаж полон дыма и мата.
Нет, не блондинка.
Вся мужская часть с круглыми глазами ходит.
black_drozd: А женская — нет?
mikage_souji: Женская смотрит понимающе-сочувственно.

Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай переехал
— Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет,это мама с работы вернулась!

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!..

Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
У того яйцо не трется,
И не надо сапога.
Хорошо тому живется,
У кого стекляный глаз,
Он не портится — не бьется,
Да, сверкает как алмаз.

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
— Чего это ты так себя разглядываешь?
— Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, — спокойно говорит жена, — о тебе мы не говорили.

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
— Ты однин, а нас трое, — говорят они ему, — значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
— Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
— Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
— Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

Из пеpедачи "В миpе животных":
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икрада черт с ней, пусть будет черная.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

— Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!

(М)уж приходит домой в5 часов.(Ж)ена говорит:
Ж:иди туда откуда пришел.
М:а там закрыто

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.

Молодая и беременная жена захотела щучки. Купил, принёс. Вечером прихожу — рыба не готова, девушка плачет. Чистила щуку, а внутри неё нашла маленькую рыбку. Ну и теперь рыдает: как так, беременную рыбу убили и чуть не съели. Еле уговорил, что рыбы не живородящие...

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Девочка — маме:

— Мама, а почему у папы волос на голове мало?

— Потому, что он много думает-

— А почему у тебя много?

— Ешь молча

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
— Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

— моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
— ну и пусть, тебе плохо от этого?
— но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!