Загрузка...

Анекдот № 76909

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный:
— Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
— Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!
Третий присяжный:
— Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
— Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.
Приходит в Академию наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Ну, нельзя останавливаться на полпути — отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца — снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Ну, тут уж ученые мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому диссертация, нужна, кому публикация). Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
— Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
— А почему круги, не понимаю.
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
— Кем ты в цирке работаешь?
— Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
— А получаешь сколько?
— 12 тысяч.
— Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
— Нет. Не могу искусство променять.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нех@@ делать насмерть запиливают мужиков!
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.
Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал Палм с модулем GSM, зашел через GPRS в Сеть и в Yandex трясущимися пальцами набрал: "туалет подлипки срочно, пожалуйста".
Шел 2050 год… Мало что изменилось в Подмосковье…
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного , как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер! . .
Ночь.
— Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
— Нет, сынок, он в моей...
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да.
Жена: — А связь улавливаешь?
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
— Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...
— А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
— Добытчик!
МЕСТЬ.
Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец.
На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику:
— Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
— Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...
Сторож яблоневого сада делает ночной обход. Вдруг слышит, кто-то на дереве копошиться. Он подкрался, смотрит, мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца, и спрашивает.
— Ты кто?
Мужик молчит, сторож посильнее сжал,
— Ты кто?
Молчит мужик. Сторож со всей дури кааак сожмет!
— Ты кто?
— Ва-ва-ваааася я!!!
— А чего сразу не сказал?
— А я до этого момента немой был!
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
Октябренку Пете
Трудно жить на свете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
(a-la Есенин)
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???
В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
О н. Ты знаешь, кажется, моя жена,
Мне постоянно изменяет.
О н а. Ты спишь со мной,
С чужой женой!
Тебя сей факт не напрягает?

© Дмитрий Лавренков
Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Andrey: Прикол, залетает блондинка из бухгалтерии к нам в технический отдел и кричит: РЕБЯТ, ИЗ ВАС КТО НИТЬ В КОМПЬЮТЕРАХ ПОНИМАЕТ?
Andrey: Нас в тех отделе 7 человек, все молча помахали головой в разные стороны…
Andrey: Ушла...
Andrey: Сидим сайлы давим
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
Муж с женой после cекcа лежат молча на кровати...
Мысли жены:
— ааа...я ему больше не нравлюсь, он меня не любит, у него есть другая...
Мысли мужа:
— бля...муха на потолке, как она держится на таких тонюсеньких лапках?
— Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
— Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
— Без лука.
— Смотри, какая девушка!
— Какая-то она замёрзшая...
— Её, наверно, любовь не греет.
— Мне кажется, она ей даже не светит.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять