Анекдот № 76896

— Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

— А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
— Добытчик!

МЕСТЬ.
Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец.
На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику:
— Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

— Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама

Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...

Сторож яблоневого сада делает ночной обход. Вдруг слышит, кто-то на дереве копошиться. Он подкрался, смотрит, мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца, и спрашивает.
— Ты кто?
Мужик молчит, сторож посильнее сжал,
— Ты кто?
Молчит мужик. Сторож со всей дури кааак сожмет!
— Ты кто?
— Ва-ва-ваааася я!!!
— А чего сразу не сказал?
— А я до этого момента немой был!

Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Октябренку Пете
Трудно жить на свете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
(a-la Есенин)

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

О н. Ты знаешь, кажется, моя жена,
Мне постоянно изменяет.
О н а. Ты спишь со мной,
С чужой женой!
Тебя сей факт не напрягает?

© Дмитрий Лавренков

Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Andrey: Прикол, залетает блондинка из бухгалтерии к нам в технический отдел и кричит: РЕБЯТ, ИЗ ВАС КТО НИТЬ В КОМПЬЮТЕРАХ ПОНИМАЕТ?
Andrey: Нас в тех отделе 7 человек, все молча помахали головой в разные стороны…
Andrey: Ушла...
Andrey: Сидим сайлы давим

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Муж с женой после cекcа лежат молча на кровати...
Мысли жены:
— ааа...я ему больше не нравлюсь, он меня не любит, у него есть другая...
Мысли мужа:
— бля...муха на потолке, как она держится на таких тонюсеньких лапках?

— Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
— Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
— Без лука.

— Смотри, какая девушка!
— Какая-то она замёрзшая...
— Её, наверно, любовь не греет.
— Мне кажется, она ей даже не светит.

На рынке:
— У вас из порнушки что-нибудь есть?
— Только Windows Vista

Разговор двух девушек:
— Представляешь, познакомилась недавно с парнем:
красавец, умный, состоятельный, короче говоря, таких один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал??!
— Что?
— Он стал читать газету!!!

Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
— Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Мальчик стоит в супермаркете, плачёт, надрывается, маму потерял. Сердобольные тётки вокруг роятся, кто пирожок суёт, кто конфетку.
— Мальчик, ну, что же ты так! Надо было за мамину юбку держаться.
Мальчик сквозь слёзы:
— А я не дотянулсяяяяяяяяяя...

На выходе из магазина:
— Опять пива купил?!!!
— Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренько ставит в сенях за дверь и шепчет:
— Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
— Кто там!!?
— М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.

Когда муж уезжает в командировку, мы с сыном, пасынком, его невестой и двумя собаками перестаем мыть посуду, подметать, разбрасываем по квартире вещи, едим в ресторане и вообще предаемся лени тотальной, граничащей с идиотизмом.

То есть сказать, что у нас бардак, не сказать ничего. Как только муж за порог — мы просто перестаем хоть что-то делать. Бардак день за днем нарастает, нарастает, нарастает, мы не стираем, не вытираем пыль и кидаем вещи в кучу на ковер, везде валяются пакетики, шкарлупки, крошки от печенья, собаки перестают мыть лапы и валяются по диванам, соответственно везде клочья шерсти...

В тот день, когда глава семейства должен вернуться, мы обычно целый день убираем. Никто не отлынивает, все дружно разбирают завалы, моют посуду, выносят пять мешков мусора.

Но сегодня все пошло не так. У нас орала музыка, и я пропустила звонок мужа "лечу домой". Хотя он звонил трижды и отправил две СМС.

Короче, когда я поняла, что он летит, и перезвонила ему, оказалось, что он в пяти минутах от дома.

А муж у меня суровый аккуратист. Честно, я думаю, что его хватил бы удар, если бы он увидел, как мы живем без него.

Мы все превратились в роботов-берсерков. Метали грязные вещи в шкаф. Ребенок, понимая, что не успевает сложить постель (которую он все эти дни, разумеется, не складывал, кинулся с комком в руках ее прятать по принципу "авось потом рассосется"). Пасынок сгребал в большой пакет все то, что скопилось у него возле компьютера — огрызки, банки из-под пива и прочий мусор, невеста пасынка носилась со шваброй, неконтролируемо подвывая, а пробежавшись по квартире, собрала грязные тарелки-чашки-вилки-ложки и выстроила большую посудную башню. Мыть все равно было некогда. Одна из собак тихо вылезла из-под дивана и трусцой принесла на место свою миску.

Прозвенел звонок в дверь. Не через пять минут, через семь.

Муж вошел, сияя, кого поцеловал — кому руку пожал, бросил кейс в кресло, сказал что сменит рубашку и поедет на работу. Подошел, раскрыл шкаф, и на него... ну, вывалилась вся одежда, которую мы туда скомкав быстро засунули, одеяло сына, подушка и простыня, а сверху на обалдевшего супруга рухнул тот самый пакет со шкарлупками, пустыми пивными банками, грязными салфетками и мятыми коробками из-под пиццы — все то, что пасынок смел со своего стола от компьютера и швырнул, уже когда звенел звонок, на самый верх кучи по принципу "потом разберемся".

Таких глаз я у мужа не видела еще никогда.

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."