Анекдот № 76789

— Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
— Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Величайшая провокация 20 века.
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару
Цеткин.

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
— Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
— Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))

Маленькие хитрости мужчинам на заметку:

— Жена заставляет вас сменить перегоревшую лампочку? Скажите ей, что не надо мол, таким образом вы экономите электроэнергию!
— Жена не разрешает выпивать больше 2-х бутылок пива за вечер? Покупайте Хайнекен в бутылках по 0.65л — он не отличим от обычного полулитрового!
— Перед свиданием с девушкой пару раз вздрочните

Всем привет. Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ 2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины. Конец: )

Когда— нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
— Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит пиздец! ...
Так вот, пиздец уже наступил, а Правого сектора все нет!

— Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь — липовая.

Муж пошёл выгуливать собаку...БЕЗ СОБАКИ! Минут через 5 осознал, вернулся, позвал животное, снова пошёл.

— Как же мне дома скучно...
— Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счёт.

— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер.

Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

— Какая самая посещаемая страница на сайте LG?
— С адресами сервисных центров.

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
— У моего парня, у него только одна навязчивая мысль — как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
— Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

— Кто там?
— Это я, твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Да вот, почесаться хотел...

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
— хорошо кормить
— не дразнить
— выпускать на ночь

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

«АвтоВАЗ» займётся развитием технологий беспилотников. (с)
Россия, 2025 год. По дорогам страны ездят пустые автомобили "Лада".

На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют!

Встретились два приятеля. Один говорит:
— Был месяц в деревне — зайцы, утки — вот охота!
— А я был на курорте, — отвечает второй. — Блондинки, брюнетки, полненькие, тоненькие, высокие, маленькие... Вот это охота!

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, шалава.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Привет, как жена?
— Родила вчера!
— Да ты что! И кого?
— Сына. На меня похож.
— Уверен?
— А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.

Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я — Тебе все новости сразу выкладывать?
М — ДА!
Я — Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М — ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...

Жена — подруге:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж — другу:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

...Боже мой!!!...Дорогая!!!...так ты еще и собеседник?!!!

Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
— "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
— Ты че сидишь, Васька — помер!..

Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а парень ее слегка распоясался — пиво пьет, кольян курит....Она ругается:
— Совсем без меня от рук отбился!
Он парирует:
— Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!